نعم هذا أنا .. شاب بسيط أنهكه العمر بعيدا عن ملذاته ، واستدرجته رياح السنين لتتعب حياته وتنهك ذاته ، تموج بي الأيام يمينا ويسارا ، وتعصف بي السنين إلى مكان أعرفه .. ولكني لا أنشده ..
أملك في قلبي حدائق من الزهور ، أقطف بعضها لأهديها إلى كل قلب يستحق معنى الزهرة الجميلة ، وأملك في فكري نزيف خالي من الملذات ، ولكنه يعاني من همة داخل الذات ..
لم أستطع أن اجابه خصوم الزمن ، ولا أعداء الدهر ، ولا أصدقاء تنهكهم الجلسات على أطراف الغباء التقليدي ، ولكن يكفيني فخرا أنني لازلت رافعا راية العداء عليهم ، على أرض معارك الروح تجاههم .
أعيش بعيدا عن خيالي ، وأسكن قريبا من ذاتي ، أحب الشموع ، واكره الدموع ، ولا زالت الدموع تؤثر علي قلبي حتى أصبحت لغة حياتي ، وكأنها بطاقة هويتي .
أرحل مع الشمس .. وأركب النجوم ، لأحتفي بقصور الخيال من هنا وهناك ، وأرتمي إلى صدر حنون في آخر ليلتي ، لأجد نفسي متعمق في خيال لا أعرف إلى أين انتهى ، ولكني أعرف من أين إبتدأ ..
أحاسب الأيام .. فتلسعني السنين ، وأتوه في حقيبة الذكريات ، لتضع الليالي قلمي هناك في سلة المهملات .
ركبت الصعاب فاستصعبتها .. لأنها ثقيلة على لورانس بعض الشيء ، وركبت ألاماني ، فسابقني طموحي إلى هموم خالية من السعادة ، وعيون لا تعرف إلا لغة الدموع ، ربما مات الكبرياء لبعض الوقت ، وانتحر العنفوان فترة من الزمن .. ولكن ... لماذا كل هذا ؟ ربما حفرت حروفي على صحيفة الزمن ، ورسمت خيالي في ضمائر البشر ، وكدت أصل إلى علو القمر ، ولكن .. أضناني القهر ، لتنهال في آخر المشوار الدموع والعبر .. واحر قلباه .. كم ذابت حشاياي لأجل ذاتي .. فإن سكت على معاناتي .. سيغادر قلبي إلى ديوانية ضعاف النفوس ، وستنقبض ضلوعي ، فكأني أمر في كربة طاحنة ، وأزمة ساحقة ، وبلية ماحقة .. تمحق ذاتي لترديني في آخر الصفوف .. عند ضعاف النفوس .
صحيح أنني لم أبلغ الغاية في إلهاب النفوس ، ولكن قلمي استطاع أن يحطم الحواجز بين حياتي وذاتي ، فأصبحت أنشد المعاني الجميلة ، وأكسوها رونقا لأجعلها آية في الحسن ، وغاية في المتعة . ربما أشعر أن هناك من يعطف علي ، ويتضامن معي ، ولكن .. أين من يشاركني الأنين المكبوت في ذاتي ، والعبرات المسفوحة في حياتي ، ولماذا أنفجر دائما بشكواي ؟ ولماذا لا أنشد الفرحة في قمة بلواي ؟ وكأن حياتي لوحة حزينة .. أرسم ذاتي على صفحتها كل صباح .. وبعد كل مساء .. كل شيء فقدته .. الأعداء أحرقتهم .. والأصدقاء فقدتهم .. ولست بحاجة إليهم .. ولكني بحاجة إلى من يسافر معي مع الكلمات الشاردة ، والجملة الناصعة الفريدة ، المشرقة بكل قول فصيح ، لنسمو إلى الإبداع ، ولنرتقي إلى الإمتاع ، لننشد العبقرية على ساحل الذات ، وصفحات الزمان . نعم للبيان سحره ، وللقصائد روعتها ، وللكلمات معانيها ، وللأحرف عملتها .. وللقلم قيمته .. ولكن أين ! هناك .. في ميزان الإنصاف .. عند رواد الإبداع ، كي لا يظلم حقنا ، ولا يهضم قلمنا ، ولا يحترق أملنا .. فنعيش ألمنا الباكي على مر السنين .
لا أريد أن تضيع حقيقتي وأمامي فصول المروءات والعدل ، وجمال الفعل ، فالمقالة لهاجواهر ها، وألماسها هو البيان المرصع بذهبها .
دائما ما تحترق ذاتي ، فأطفئها بسكب مكلمات المعاني الرائدة على خريطة الإنسان العاقل والمتفهم لكل زمان ومكان ، كي أعتقل ذاتي مع بعبقرية خيالي ، وأدوس مناياي بنزيف فكر لم ولن يتوقف .. مادام قلمي يعيش في أحضاني .
لم أحب المتعة في الجهل ، ولا اللذة في الذل ، لأن حياتي لم تكن أبدا خاضعة للهيب حوادث الزمن ، فأنا دائما أرحب بالموت لجل العـز ، والمصيبة لجل الكرامة ، والتضحية لأجل المجد .
ولكني مع هذا كله .. أصبحت أعيش نعمة الألم ، وسرور المعاناة ، ولذة الحرمان ، ولكن مع هذا .. فأنا مجروح بمخالب الزمن ، تنهشني حوادثة في كل يوم .. ولكني لا أصرخ أبدا .. لأجل من يسعفني من جراحي ، أو لمن يقف معي لأجل معاناتي ، ولوعة مأساتي ..
ولكن بحاجة لمن يترجم المآسي بصدقها ، ويشاركني أحزاني بمروءته ، لأني لست بحاجة إلى من بعزيني في مصابي ، ويخفف علي ويلاتي ..
أريد قلبا يجتاح معاقلي ، ويهيم بمعاركي ، وينشد البطولات لراياتي ، ويشد من أزري في معارك الفكر ، وميادين العقل .
آه وألـــف آه .. يا نفسي .. كم تحترقين يوما بعد يوم ! كم ينهكك التعب مع حلول كل صباح ! كم يمزق ذاتك هذا الأنين المكبوت داخل ضمير عنوانه الحنين .. إلى مجد يهيم في خاطرة حياتي .
ربما لست ممن يهوون خشونة الطبع ، ولكن لا أريد أن تطمس هويتي بين هؤلاء العباقرة ، فنفسي متولعة بهمتها ، وقلبي متعلق في سبيل ذاته .. وأين تلك الذات أيها الزمن الدفين ..
بدا العيد بالاقتراب .. وبدأت نفسي كعادتها بالاغتراب .فعائلتي قد سافروا إلى الخارج قبل أيام ، وجلست هنا لوحدي أبحث عن ذاتي في غربة لا تعرف إلا الصمت لغة لها ، أقاسي همّ وحدتي لأجل مواعيد تحين قبل الفجر ، وحين النوم ، لأرسل أحزاني في أقرب سحابة تمر على آهاتي .
لا اعلم .. كيف أصور البكاء ! ولا كيف أستلهم العويل ! ولا كيف أترجم الدموع ! ولكن ربما أصبح يوما غاضب كالليث .. جاهم كالليل ، ثائر كالبركان ، عاصف كالريح .. لأزلزل تمردي ، لأني لا أرفض عنفواني .. فكأني أرى أن نفسي تحبك عليها المؤامرات ، وتنسج لها العداوات ، ليهديني هذا العيد الزائف باقة ورد من مصائب هذا الزمن ، الذي تاهت عنه الفرحة ، وأبتعدت عنه كل سعادة .
أعلم أنني لست كاتبا مغمورا لأصبح صاحب بديهة حية ، ولا شاعرا فصيحا لأكون ذو قافية ذائعة ، فأنا لست ناقص عز ، ولا طالب شهرة ، ولا باحث عن مجد ..
ولكني سكبت على قلبي ما يثلجه من حروف الشجون ، وكلمات الحنين التي ينشدها في كل وقت وكل حين .
هذه كلمات فاضت بها ذاتي .. من بين الكلمات التي تداهمني فيها كل يوم تلك الليالي الكاذبة ، وحينما رأيت تلك السحابة أرسلتها إليكم .. كعربون وفائي .. وصدق محبتي.. فالريشة دائما تقطر إبداع وفتنه ، لأن البديهة ربما كانت حاضرة ، والقلب شهيد على كلماته ..فتلك هي ذاتي .. وهذا بركان كلماتي ..
فأنتم جميعكم إخواني .. لأني لن أرضى أبدا أن تكونوا أصدقائي .
وكل عام وأنتم وقلبي وهمتي .. بألف خير .
وتقبلوا فائق أمنياتي
لورانس
لم تكن تلك كلمات سطرت
بل روح ومشاعر اختنقت00
احرفاً حملت في طياتها
الحزن والالم00
اخي
انك بحراً من كل معنى
رائع في الوجود
الحب
الامل
الحياة
اشكرك على خط نسج
من روعة روحك00
وهمس اطلق من عمق
مشاعرك00
فلك مني كل الود والاحترام
العرض العادي
