|
ياخفوقي أبتعد راحت عليك فضفضة ميمآ ..~
بسم الله الرحمن الرحيم السلام عليكم شعبا وقوما وفردا فردا :e: . بدايتي هنا رغم إحتضار المنتديات وهذا بالطريق خخخ لكني مازلت أرسم بصمتي في كل زاويه << مافي مفر :biggrin: بعيدا عن الرسميات خلونا نحلم دام الأحلام ببلاش وخلونا نرسم خيال أجمل من ألف واقع خلونا نعيش بالله وفي الله متناسيين مرارة الواقع في القلب غربه وللروح غربه وجودي ع الدنيا يزيدني غربه ع غربتي أنا ك عامة الناس ك عامة الفتيات الفئه المنسيه وحيده رغم وجود الأهل والأحباب:frown: لا أثق بالبشر أثق بالكيبورد بالورق فقط كلام كثير ويطول لحظات ضيقه نسئل الله أن يفرجها عن الجميع :frown: . الله يعينكم ع البثاره من الحين :biggrin: |
مساء الجرح :frown: ينام الجميع قريرين العين ينام الظالم بسلام ينام المتعب بعد جهد ينام المجتهد بسهوله مجرد أن تغمض أعينهم ينامون ويغرقون بالأحلام ولكن لا تنام عين المظلوم إلا بعد أن يستيقظ الجميع إلا بعد ترهقه الدموع واليأس لا ينام حتى يشكو لله من ضيمآ أصابه الويل من الله لكل من تجبر وسعى في الأرض فسادا لمن أفزع النساء والأطفال لمن بطش وتكبر لمن لا يحده شيء ولا يهتم إلا بسلب فرحتهم "و لا تحسبن الله غافلا عما يعمل الظالمون إنما يؤخرهم ليوم تشخص فيه الأبصار" إبراهيم:42 |
من الغباء أن تبحث عن شيء لا يوجد إلا في العدم ليس له وجود أن توهم نفسك وتشعر بأنك أسعد العالمين بهذا الوهم مع علمك السابق أنه مجرد وهم لكن مازلت تكذب حدسك وواقعك متمسكا بطرف الوهم وها أنت اليوم ترى الوهم يطير إثر رياح شديده أخذت ما أخذت ولم تبقي لك سوى صدى الواقع والأن هيا أبحث عن وهمك أيها المغفل المسكين هل تظن أنك ستهرب من هذه الحياه هكذا دون أن تتوجع؟ والأغبى من ذلك أن الوهم يعيش بين الأوهام مبسوطا سعيدا لا يبالي بدمعك ولا بجرح قلبك ولا صرخات الحنين متباهيا متبخترا أنه جعلك تتعلق به وتركك وها هو الأن يضحك بقسوه منتصرا أدمى قلبك وقتله بيديه لا يا صديقي لا تبتأس لا يتحجر الدمع بعينيك نعم ما تفكر به صحيح لم يكن هناك رياح لتقتلعه كالضحيه بل هو من أراد الخلاص منك هه فأنتحب كما تشاء لن يعود إليك :frown: |
أحيانا أريد أن أكتب لأن قلبي المكبوت لن ينفث عن سم أوجاعه إلا بالكتابه أريد أن أخرج ثرثرة عقلي ليهدئ ويستكين لكني أمسك القلم فلا أعلم ماأكتب وكأني نسيت الكتابه أمسك الكيبورد وأرى الحروف الأبجديه تتجلى أمام ناظري لكني لا أعلم ما أكتب قلبي س ينفجر من كبته عقلي س ينفجر من ثرثرته هنا تمتزج المشاعر المرهقه مكونه مخلفات حريق لا بوح لاشيء اريد ان انام فقط :frown: |
جميل ما قرأت:rolleyes: استمري
|
مسائكم ضيقه مجهولة المكنون . . هناك أشياء أمامنا لكننا لا نراها ، تبقى معنا في كل حين لكننا لا نلتفت لها ، لربما رأيناها لكن هي ليست بالأهميه التي تجعلنا نطيل النظر ثم نفكر فيها، نعلم علم اليقين أنها ذات أهميه لكن لا نعلم لما لا نريد الأقتراب منها خوفا أم حذرا من العقبات؟ . . مالي أرى الكون يضيق حتى أصاب بالإختناق؟ هل ضاقت الأرض بما رحبت ؟ وهل من سبيل؟ :frown: . . "ولقد نعلم أنك يضيق صدرك بما يقولون" فسبح بحمد ربك وكن من الساجدين" ]الحجر:98] |
في الماضي: كان لساني سليطا لا أرضى بالظلم ولا بالمظالم . والأن:أصبحت خرساء شيطانا أخرس أمتلك كل شيء لكني لا أستطيع تحت عبارة لا أريد عداوات. * في الماضي: كانت يدي تسبق أفعالي تسبق أفكاري لا ترضيني المشاهده فقط. والأن: لا أملك سوى المشاهده وقلبا يتوجع ألما. * في الماضي: لا أخشى شيئا. والأن: أهلع كثيرا. * شتان بين الماضي والأن شخصيتان مختلفتان أصبحت الأيام تسحب كل لونا جميل وأصبح الوقت يأخذ كل لحظه جميله * لا أعلم أو ربما أعلم لكني لا أريد أن أعلم أني أعلم * صرختها في تلك الليالي لا تفارقني عندما أستيقظت ع صراخها في ذالك المشهد الدامي لقلبي في الثلث الأخير من الليل ، كان بنظري شيطانا لا يموت رغم نيلي منه تلك الليله إلا أنه لم يمت ، لاتعلمون أي قوه كنت أمتلكها تلك القوه التي لا ترضى بالظلم أبدا، وكي أخرجها من سلسلة الظلم المتواصل قررت قتل شيطانها ولكني لم أستطع . . لا تنظرو لي بعين الريبه نعم حاولت ولكني لم أبالي بمصيري لاحقا ولم يكن يهمني اين يزج بي مازلت اذكر نظرات ابي المصدومه عندما رأني أنال منه ولم أرحم إغمائه وكأني خيبت ظنه وكأني أنا الجاني هه ولاأعلم مالذي خيب ظنه هل لأنه رآى الفتاه الهادئه البريئه كيف تحولت إلى وحشا قاس لايرحم؟!! لما الشياطين لا تخشى إلا البشر الضعفاء ولا تخشى الله وهو الأقوى؟ ماسر هذا الأعتراف لا أعلم لكنه أبتدأ بالمقارنه بين الماضي والأن * لست بمصدر السعاده كما يزعمون ولست بالصديقه الصالحه ع أي حال ولست الفتاه الباره المطيعه * أملك ماض أسودا مشبعا بالجريمه ملوثا بالخطيئه ليس نقطه سودا أتجاوزها وأمضي نحو الأن والحاضر بل هو الباب الذي أعود إليه كل ماضاقت بي الحياه :frown: |
أشوفك ع غيمه تصافحني بيمناك الأحلام ورديه والأيام مسوده * * المغبون : هو الشخص البسيط الذي تسعده الأشياء البسيطه أو السخيفه لكنه مغبون لأنه بنظر الجميع سعيد جدا لذا يتكاثر حوله الأعداء يهاجمه الأقرباء ويتعجب منه الغرباء يظل مغبونا لأن فرحه ناقص يظل مغبونا عندما يصبح ضعيفا ف طيبته ضعف وسذاجته ضعف سهل الأستغلال وسهل الأنكسار يتعامل بقلبه فقط وعندما يحكم عقله ويتصرف برشد؟ هنا يقيمون عليه الحد لأنه خالف ضعفه . ومانقول؟ "فإن تولوا فقل حسبي الله لا إله إلاهو عليه توكلت وهو رب العرش العظيم " [التوبه:129] |
أنا سجينه حبيسه أكاد أختنق ولكني لا أعلم من هو السجان ولا أعلم إلى متى سأبقى هنا مقيده بالسلاسل ولكن الأبواب مشرعه أستطيع أن أخرج ولكني أخاف مما ينتظرني خلف الزنزانه أخاف من الذئاب والأفاعي من العواصف والكوارث صرخت أريد أن أخرج ف أصطدم النداء بداخلي حتى ظننت أنني صرخت أنا لا أملك سندا أتكىء عليه ولا أملك أبا يقف بجانبي دوما وجميع من كنت بحاجتهم تخلو عني "شفتي مردك لنا" أريد أن أخرج ولكن إلى أين ؟:frown: |
في غمرة الضحك صمت فجأه وكأن الحياه توقفت شعرت بجروح قلبي تنزف دمائها أكاد أرى بحيرة الدماء عندما رأتني صامته تعجبت لم أستطع أن ارسل لها شيء ولم افعل شيء سوى مشاهدة ضحكاتها وتعليقاتها الجميله مضى ع صمتي الكثير ف لما طال الصمت أردت أن أرد بأي شيء ف من تحمل صمتي المزعج يستحق أن أبقى له وفيا لكن تبين لي للأسف أنها بلحظة صمتي بقيت مع غيري أبتسمت بسخريه وأغلقت هاتفي أرى وميض الرسائل فيحترق قلبي أنه نفس الوميض لمن تحمل صمتي وبقي معي لكنه رحل والوميض ليس له أشعر بالتعب الشديد أريد أن أنام فقط تنحا عني ياجرحي قليلا لعلي أرتفع لسماء الاحلام لعلي ارى ابي في منامي لعله يحتضنني بعد أن حضنه اللحد :frown: |
* بَكت حُزناً عَلى ذَنب لَم يَكُن فَ نبت ألف سَاق وَرد!* عَلى ضٌفت حَ ــنين؟.. فَ ماتت الكرامات لِ يَعلو عَلى الجبين كَ أسياد قَوم لَهُ الًجَوراح خَاشعين.. لِ يَهب قَلبي حَياة مِن جَديد؟.. |
مسائكم تأنيب الضمير المتأخر والمؤقت . أتسائل مالذي يجعلني أحرر طيور صدورهم رغم علمي مسبقا أن قلوبهم س تتعلق بي؟ أنا لا أريد ذالك ولا أتعمده لكن الحياه تخالفني أشعر بالعجز عندما يخبرونني عن حجم تعاستهم بسببي آه ف ليتهم يعلمون أني لا أستحق مشاعرهم أريد أن أرحل عنهم ولكني لا أستطيع ، بكائهم يؤذيني حزنهم يكسرني لم تنتهي سلسلة التعارف بالغرباء ولم ينتهي مسلسل التعلق هل أنا سيئه إلى هذا الحد؟ أخشى أن يقال لي حسبي الله ونعم الوكيل أخشى من سهام الليل أن ترتفع لله موجهه إلي أخشى من العذاب المترقب لا أريد المزيد من الأنكسارات اللهم أغسل قلوبهم مني أجمعين :frown: |
أقف ع حافة الطريق.. أنظر للعالم بكل ريبه.. س أجتاز الدرب والأخطار.. لن أخشى أحدا ولا شيئا لأن الله معي .. |
مسائكم قلب حالم وشخصيه خياليه :biggrin: . . الأمنيات والأحلام تزداد لكني لا أستطيع تحقيقها ، أشعر وكأن جناحي مكسور أنني أحلم منذ أن عرفتني مازلت أجدد حلمي بأملي بالله الكبير والأن أشعر برغبه ملحه بتحقيق أمنياتي * نحن في زمن قدم الرجال وأخفى النساء أنتي فتاه؟ إذا لا يحق لك التعبير ولا الكلام لا يحق لك الحلم ولا تحقيقه أنتي فتاه؟ إذا أغلقي عليك الغرفه ونامي إلى سبات طويل بعيدا عن أي أنسانيه أو رحمه أنتي فتاه؟ إذا أصرفي ع نفسك دون أن تشحذي منا مالا أصرفي ع نفسك من العدم * هل عرفتم لما نحن ننتمي للفئات المنسيه؟ إذا ضقنا نمنا وإذا حزنا أو بكينا نمنا إذا أعترضنا ف لقينا الرفض نمنا نعم ننام نوما قهريا لساعات طويله وأما يرهقنا الأرق لأيام أخذتنا الأفكار وشبنا قبل المشيب لانريد منكم إحسانا ولا معروفا فقط دعونا وشأننا نعيش بسلام بعيدا عن أي أسباب قهريه بعيدا عن التناقضات دعونا نكمل ما تبقى لنا من العمر بأمان دون أن تزعزعو أمننا لولا الله لا نعلم كيف أستطعنا أكمال المصير ف شكرا يا ألله ع كل شيء ولك الحمد ملئ كل شيء |
أتسآئل هل لنا للأمل بقيه؟!! أم ياترى تلاشى كل شيء.. أخبروني أين يقبع الحظ أريد أن يكون لي حظا أجمل مما لم أتخيله من ذي قبل فهل الأمر مستحيل؟ * أحيانا نعكف عن الكلام والكتابه وعن كل شيء نتحول إلى أصناما ترى وتسمع تشعر فقط لكنها جامده لا تتحرك أثر صقيع الواقع هل يموت الواقع يوما؟!! |
إلى الذين علقو قلوبنا بهم ورحلو ليكملو الحياه بعيدا عنا.. متى ستنتهي سلسلة الأكاذيب؟!! وإننا لنرى الضحايا المستجده تنقاد إليكم مبهوره بحسنكم لا يعلمون هؤلاء المغفلين أنهم يحذون حذونا ويسلكون مسلكنا ليتساقطو صرعى وقتلى فلا نحيبا يسمع ولا نفسا تقنع لا نلومهم أبدا لأنهم لا يعلمون نهاية الطريق وهكذا كنا ولو أننا علمنا بنهاية الطريق لما أقدمنا ع التقدم ولا المزيد من التضحيات الحمقاء لكننا نشفق عليهم من فرط الألم مقدما * * يأت بها الله إن الله لطيف خبير |
الأبواب المغلقه ك أحجية ممتعه السعي لفتح الأقفال الموصده أمر جدا مبهج لا نعلم حقا لما نحب الأبواب المغلقه بالرغم أننا نعلم بجمال مظهرها وقبح جوهرها وكأنها لعبتنا نفتح الباب ف ندخل بسريه تامه ضاحكين وما أن نكاد أن نخرج حتى نحاصر بالإختناق لكني لا أعلم لما الأبواب المشرعه صعبة الطريق لا أريد أن أبحر بالكلام حتى لا أبوح بما في داخلي س أكتفي بالصمت ونهم الأندومي :biggrin: |
مساء البرد والضباب والمطر :biggrin: . . أشعر أني مخدره تماما مغيبه عن الواقع لا أسمع قلبا ينبض ولا أسمع عقلا يثرثر حانة التفكير مغلقه إلى أشعار أخر حرارتي مرتفعه جدا وأطرافي بارده جدا أتسائل كيف تجتمع الحراره والبروده في آن واحد؟ لربما يتصارعان لكن لا أحد ينتصر يمارسان طقوس القائد متسلطين ع الشراع كم الساعه الأن؟ وأين أنا الأن؟ ولما هذا النعاس الغريب لا يفارقني * ع أية حال لا أستطيع أن أخبر أحدا بما يحدث لي ف أنا لا أحب الإهتمام بل أمقته بشده وكأن الأهتمام هو لغة المنافقين هه " ولسوف يعطيك ربك فترضى" |
"من يخون لأجلك يخونك" أخبرك للأسف أنني مازلت حارسة الوهم ولو أخبرتك أنني تقاعدت منذو زمنا طويل، أي الأوهام أنت ؟ ماشأني دينك أم ديني ؟ ما شأني حياتك أم حياتي؟ لما أغضب وأحزن عندما أراك تنحرف عن مسار الطريق؟، نحن الذين نقف أمامكم وتجدوننا عند الشدائد ولكنكم لا تبصرون شيئا بل تبصرون هواكم ومن أحببتم وتنكرون البقايا،نلوح لكم نخبركم نبوح لكم نهدر كرامتنا لكم ، لكن؟!! آخ من لكن ... وكم من سببا وأسباب أما آن الأوان لكي نرحل ونترككم آما آن الأوان لكي نلتفت لأنفسنا؟ نخبركم أننا حطمنا ذاتنا لأجلكم لكن لن يدوم طويلا فأفعلوا ماشئتم ليس لنا فيكم لا غنيمه ولا فديه رحم الله قلوبنا أجمعين :frown: |
مموضوع مميز
بارك الله فيك |
لا أعلم هل هو صباحا أم مساء؟ بينما عيناي لم تذق طعم النوم لثلاث ليال بأيامها ، أنظر لأقراص المنومه المستقره في راحة يدي أبتلعت حبه وأنا أنتظر هل سيأتي النوم أم سأبتلع المزيد؟ سأدون أحرفي تحت ضباب الدمع المنساب باردا مؤرقا لا يمت للمشاعر بصله، هناك أشعر بدغدغه عجيبه وخدر لذيذ ينساب ع أصابع قدماي أشعر به يرتفع ويرتفع هل النوم قادم؟، هل هذا أنتحارا أم رحمه مؤقته للبائسين أمثالي؟، عقلي لا يتوقف عن التفكير أبي وأحضانه وليلة وفاته، صديقتي وإنصاتها ولحظة فراقها، علب العصير المنشطه المهمله. سقفا وردي وخطبه قادمه العيش مع الرجال كالسجن الذي لا تشرق عليه الشمس زاويه ميؤس منها ، هذا العنوان يشعرني بالغثيان وبالقرف الشديد لا أستطيع أخراجه ولا أخفائه ، الكل يقول ستجدين من يحبك ويهتم لأمرك سترين السعاده معه ، حينها تتملكني ضحكه ميته تنتهي بغصه هادئه هه أنه من المستحيلات أن يوجد ع هذا الكون ، لكنك ستجدين العنصري الساخر المتسلط ذا اللسان البذيء ستجدين المتشدد الهمجي فأرا ع الجميع وأسدا عليك ، حينها ستصبرين ع هذا الإبتلاء لعل الله يعوضك بجنة عرضها السموات والأرض بأنهار وجمال وولدان مخلدون حيث لا نصب ولا تعب حيث لا أرق ولا أرهاق لا غصه ولا عبرات ، هل أنا أهذي أم هذه الحقيقه التي تغضب الجميع ماذا تقولون أنتم؟ لما لم يأتيني النوم إلى الأن؟ هل سأبتلع المزيد؟ لن أنتظر لكنني سأنتظر إلى أن يحين موعد الإنتظار حينها سيكون للإنتظار فرصه أخرى بيضاء نقيه، لكن يجب حسن الظن بالله لذا أشعر بالراحه المنسابه ع قلبي بالرغم من التعب الشديد :frown: |
هل للموت أن يختارني الأن؟ هل يمكن لأسمي أن يسقط الأن؟ أشعر بالضيق الشديد لا أستطيع البوح لا أستطيع البكاء لا أستطيع الصراخ إلى متى ستظل ضحكتي تترجم حزني؟ إلى متى ثرثرتي الغبيه تحجب همومي؟ الوهم كان محلقا مساء أعلم أن ليس لي فيه أي صله لا أستطيع الإقتراب لا أستطيع الإبتعاد معلقه أنا في سقف الإكتئاب هناك من رسم حلما لبداية حياته معي هناك من خطط كيف يسعدني ومالذي يفرحني ليفعله لا يعلم أن قلبي ميت منذ عهدا قديم هل أنت حزين؟ يتيم؟ وب داخلك إنكسار وشظايا الماضي؟ هل ظننت أني سعادتك ؟ أو أني أستطيع فعل مايسرك؟ آآآآآه ليتك تعلم أيها النجم الغريب أني لا أملك قلبا لذالك لا أملك عقلا يرشدني لكني لا أعلم لما لا أستطيع الكلام لما لا أخبرك وينتهي كل شيء قبل حدوثه؟ لا أعلم ف أنا أتصرف بتلقائيه تحزنني جدا تجرحني وجدا لا أريد أن أنسى بك الماضي ولا أريد أن أتسلق ع أكتافك لأعبر طريق الحياه ما رأيك لو أنتهى كل شيء عن طريقك ؟ س أفرح لأني لن أؤذيك أبدا و س ينكسر بداخلي شيئا ما لم ينجبر أبدا أني حائره بل مرهقه عقلي لا يتوقف عن التفكير أعترف أني مخادعه جدا جدا أستطيع تصنع السعاده حتى تظن أني أسعد العالمين بينما قلبي يبكي وكأنه أتعس القلوب كفاك يا أقنعه لا تتساقطي لم أعد أريد رؤية المزيد من التساقط ف ليتنا لم نعلم الحقائق ليتنا أخرسنا فضولنا وبرائتنا ليتنا لم نعرف الطيور ليتنا كنا غرباء عبرنا دون أثر . . اللهم أجعل ما أخافه بردا وسلاما علي :frown: |
صبآآح آلنسيآآن :biggrin: . . في آلفتره آلأخيره حتى آلأن نسيت آو تنآآسيت كثيرآآ حتى نسيت أني أنسآآن لي مطآلب لي أحلآآم وأمنيآت بل حقوق، أعيش بعشوآئيه حيثمآآ تأخذني آلرياح ع بسآطهآ لم أتشبث بل تركت نفسي تطير ولآآ أعلم إلى أين، ألعب كثيرآ وأضحك كثيرآ وأشرد بذهني آكثر، بدآت أنسى كيف نتنفس عبير آلصبآح ومرآقبة آلشروق وآلآختبآء من آلشمس، نسيت كيف يكون فطور آلصبآح ، عقلي فآآرغ جدآ أشعر بآلفرآغ بل اني نسيت آلنية وكيف تكون نسيت آلتوآصل مع آلأصدقآآء نسيت كل شيء هل هذآآ أمر طبيعي أم أحتضآآآر مبكر؟:frown: |
هي ثرثره فقط تعكس مابداخلي أو جانبي المظلم ولكن ليست كالواقع ف الواقع أجمل رغم مرارته:biggrin: . . س يعقد قراني هذا الأسبوع إن شاء الله ع شخص ما أجهله تماما أتعلمون؟ أنا لا أملك أما تحبني وتهتم لأمري تنصحني وتوجهني ولا أملك أختا تكون سترا لي جميعهم حولي ولكني أزف لوحدي أشعر بالضياع لا أعلم مالذي يجب أن أفعله وما أبتعد عنه س يحضر الكثير من المدعوين بالرغم من وجود الكثير من الصديقات ولكني لم يسبق لي أن جعلتهن يعلمن بمشاكلي التي لا تحصى وأسراري السخيفه لا أملك أحدا بجانبي ف حتى أبي لم يكن س يهتم لأمري لو كان حيآ الأمر سيان والساعات تقترب ومصيري يقترب أتمنى لو كان بإمكاني الرفض وإلغاء كل شيء أتمنى لو كان بإمكاني أن أبقى هكذا مدى العمر لكن من أخبركم "هم البنات للممات؟" لما أشعر أني ثقيله جدا ويجب أن أخفف الحمل عنهم؟ هل لتذمرهم أم لأحداث مضت بقت في قلبي حتى الأن ندبات لا تنسى هناك صوتا ما بداخلي يخبرني أن أنجز أموري وأغتنام الأوقات وهناك صوتا مستغيثا يطلبني أن أبتلع أقراصا منومه ولا أستيقظ أبدا إلا بعد إنتهاء كل شيء أيهما أنصت له وأنفذ؟ مشاغلي المتراكمه تشعرني بالإحباط لا يمكنني فعل ذالك لوحدي أين الجميع ولما لا أجد أحدا الأن معي؟ ألست في شدة وتوتر؟ أين هم لما عند المصالح أجدهم يلهثون حولي يتصنعون الحب والحنان و عندما أحتاج لا أجد أحدا؟ |
الخوف من الحب؟ . . تم عقد قراني ع شخص لم أتخيله في حياتي ولا حتى بأحلامي روحه الجميله جعلته بعيني جميل تفهمه لمخاوفي جعلني أتعلق به أنا؟ ركنت نفسي عليه وكأنني س أغفى ع حلم ولأستيقظ لأجده حلم مشاعري تجاهه كبيره هل س يتمسك كما يزعم؟ وإلا سيرحل |
مالذي يحدث معي السعاده السريعه مخيفه لكنها لذيذه أخبركم بصدق أني عشقته ونسيت وتناسيت كل شيء معه لكن هذا الحب يتعبني كثيرا أتمنى أن يبقى معي دوما مابين الطمع والحب أقف بخجل لأسمح بالتعقل بالمرور أستيقظت ع شعور مزعج جدا نزيف القلب الذي لم يتوقف منذو الأمس شهر العسل كان من أجمل مايكون بل كان أجمل مما تخيلته لا أريد الكلام أريد النوم فقط:( |
صباح الخير جميعا 😁 كم مرت سنه ؟ احداث جميله واحداث تعيسه لكنها مرت رزقني الله بفتاة جميله تشبهني سلبت عقولهم جميله برائتها حياتي معها اجمل مما اظن هنا اخبركم ان لا وجود للحب لا احد يستطيع ان يسعدني و لو حاول صنف الرجال يصبح ملهوفا شغوفا للحب بداية الزواج وبعد شهر او شهور يبرد الحب ويسقط القناع ويعود لحياته هنا نحن من ننخدع بالحب نبني اوهاما من اللاشيء قبل ولادتي بشهر حدثت مشكله سمعت فيها ما ادمى قلبي وابكى عيني كانت من الذي ظننته احبني عانيت كثيرا بالمستشفى من ألام الولاده ولكن بالحقيقه جرح بقلبي ابكاني ليست الالام وانجبت تحت صدمتي بفتاه جميله الان بعد ركود كل شيء عرفت متأخرا جدا اني اخطأت عندما سمحت لمشاعري بالعبور اتعلمون اني بسيطه جدا لا يسعدني المال ولا القصور جل مايسعدني حضنا دافئا وقلبا صادقا يبقى معي كم اخبرتك اني عاطفيه جدا محرومه جدا لكني لم اجد سوى التجاهل حديثك الطويل مع الناس احرق قلبي بينما لا اجد منك ردا مشبعا معي ولاتعرف الرد ولا الكتابه |
كثيرا ما أسأل نفسي مالذي ادخلني عالم الرجال الكئيب البارد
قد كنت ضاحكه بشوشه و مازلت لكن اصبحت دمعتي هي الاقرب من سمح لك ان تؤذي قلبي ، اريد الهرب ألى أين ؟ أنا مقيده بطفل و قلبي مقيدا بحب ماهو الحب هو فقدان الكرامه ان ترضى بالعيش مهان ترضى بالقليل ولا يشبعك شي الحب كذبه خدعه مشاعر مزيفه لا يوجد حب كان الحب جميلا ذاك الزمان يلطفه العفويه اما الان اصبح بشعا كالمنافقين الرجال سيئون جدا نحن من نعطيكم الثقه بالرغم انكم لا شيء نحن لسنا مخادعون ولكن نمشي كما تمشون هه |
مشاعري مكبوته لا أعلم أشاركها من أنا وحيده هذا الصباح و كل صباح ازدادت همومي كثيرا ورمضان أقترب و ذنوبي كثيره ماهي الخيانه ؟ خيانة الثقه ام النفس لا أعلم أود أن أتغير أن أصبح لا مباليه لاي شي لا شيء يهمني أنام قريرة العين لا تأخذني الافكار رغم كل شيء مازال عندي أمل أن الله سيغير حياتي للأفضل |
مساء رمضان جميل أتعلم ماهو الحزن ان تبتعد عن الحياه و اتعلم ماهو الفرح ان ترفع قضاياك وشكواك لله الله وحده من سيجبر خاطرك الله وحده من يحقق أمانيك الله وحده من يقف معك دائما شكرا لله ع كل شيء |
شعور سيء ايقظني احتاجه بشده اشعر ان عقلي عاجز عن الردع المتحكم في هذه المسأله القلب اتعلم ماهو الهجر ؟ شعور يكسر القلب لا تكسر قلبا ألتجأ لله |
ابقني معك هذا كل ما أريد .. لا أتكلم عن السفر او السياحه لا أتكلم عن النزهات البسيطه لاني قد تجاوزت حد القناعه ابقني معك في ايامك العاديه بقربك فقط للحظه لا اود شيئا لقد فات العمر ع الندم لا استطيع العوده ولا الرجوع للكرامه لقد ماتت المحاولات للهرب أني عالقه واشدهم تعلقا بك عندما تغيب قلبي يؤلمني لا استطيع التفكير ولا ارغام الحلول هذا ليس حب هذه مذله أعلم ذالك لكن اين المخرج لقد علقت لا استطيع التفكير بتركك و عندما تتجاهلني لسبب تافه افكاري تحبطني وظلامي يسود اجدني اعتذر ع سوئك واعتذر لك ع اغلاطك اهذا بلاء ام ابتلاء قد كنت حره والان مقيده واسيت نفسي يوما ان مع الوقت سأنسى س تبرد مشاعري لكن مشاعر الحرمان تفوقت اني كمن يدور في دائره بلا اركان رب ان قلبي سقيم 😔💔 |
ماذا تريد؟!!!! تمر الشهور وتتخطاها السنين هذا القلب منهك انا لست حزينا ف كلمة الحزن اصبحت تافهه ذابله هل اعتدت ع ابتلاغ الغصات والصمت هناك صرخه ام صرخات هناك دمعه عالقه تتساقط خفيه عندما اغفو تجاوزت العقل والتدبر اصبحت عاجزا مشاعري مرهقه اعلم 😔 ألم تفهم!!! انا لا اعاند كلامك انا الوح لك هنا انا لا احتمل تجاهلا منك ماذا اقول ام ماذا افعل هنا ؟ ليس هناك مكان للبائسين اريد استعادة نفسي استعادة كبريائي |
الغريب بالموضوع هذا الكلام المكتوم بداخلي لمن يطلع ؟
الحياه مشاركه الزواج مشاركه احتواء اهتمام لكن لمن تحس نفسك وحيد ماعندك احد فراغ المشاعر هناك تبلد خلف الجرح العميق ماذا لو ان لديك فرص اخرى ؟ كبرنا ع الفرص صرنا نفكر متى نموت اصبحت ام اعطي اهتم وافعل لكن لا اجد من يعطيني شعور النقص فارغ |
هناك صمت مؤذي للروح ...
هل الروح تبكي ؟ هل الروح تمرض شعور الوهن غريب . احيانا الحقيقه تجرح لكنها افضل من الكذب والخديعه احس نفسي عاله الا يمكنني التمني ؟ اتمنى لو ان قلبا يحتويني او حتى قبرا اتمنى حضنا لا يمل مني اتمنى ان ابقى في قلب من احب في المقدمه واولى الاولويات ارهقني الحزن اخذ بي الكثير وكأنها نهاية كل شيء جميل في السابق الكتابه تريح قلبي اما حاليا انهار داخليا وكأن الجروح اتفقت ان تنزف جميعا |
الحياه غريبه .... افكارنا منحرفه
انقضت الليالي في كل ليله امنيه ان تنتهي بشيء جميل لكنها فارغه ... حتى الصباح اصبح هادئ حزين هذه الحياه لا تناسبني هذه القيود باقيه معي مهما كبرت لو تعلم اني اخبرك اسخف الامور اطيل المحادثات لكني لا استطيع ان اعترف بما اريد شخصيتي اصبحت ممله لا يهمني ان رأوني هكذا ام لا اشعر بضعف مشاعري وتخبطي . . اتعلم ما اريد ؟ فقط التفت لي 😔 |
كانت بيني وبين الخيانه شعره
اني اخاف الله رب العالمين وتلاشى كل شيء النفس والهوى قد وددت ان تبقى معي هكذا دون سبب اسمعني اقترب مني لا تجعلني انظر للبعيد انت معي ولست معي انا معك و حياتي بعيده هـ هـ هـ احاول ان اضحك بسخافه ك محاوله للفت الانتباه ربي ان قلبي سقيم وفكري سقيم مالذي حل بالعالم انتشر الوباء والكل في ترقب حالات ازدياد لكني ع الهاويه اكاد اقع لربما ركعتان قبل حدوث الذنب تحيي الكثير 💔 |
صباح البائسين التعساء
مهما اردت ان تبقى يافعا تبقى طائشا هل تعلم مامعنى ان تحدث نفسك كثيرا اي درجة من الوحده وصلت إليها صوتك يتلاشى وضميرك يغفو لربما غدا عيدا فاليوم نهاية رمضان كثيرا ماافكر ماذنبها ماذنب طفلتي ان نصبح والديها ؟ ع ماذا ستكبر ؟!!! هي طفله نحب شقاوتها كثيرا ع ماذا ستكبر ؟!! ستعلم من نحن والصغير سيكبر اتمنى ان يكون انقضى عمري قبل هذا اليوم او حتى اليوم لا ابالي 😔💔 |
ماذا يعني ان تظلم الحياه بعينيك ؟
ان ترى كل الطرق مسدوده حائرا اين تقف اين هذا الباب الذي حرصت ع اغلاقه اليوم ابتلع مرارة فكري قد ارهقني السهر في هذه للحياه |
هل اخبركم احدا من قبل ان الحب إهانه ؟
اتعلم كم ساعه بقيت مستيقظه انتظر رساله وكانت بائسه ليتني لم انتظر مر الوقت طويلا الدقائق لا تنقضي الثواني تتسارع ك خفقان قلبي عملت بالساعات المنتظره اعمال شاقه حتى ارهق جسدي عن التفكير عندما استلقيت ظننت النوم قد حان من التعب لكن لم استطع ان انم ولم استطع ان انام لقد وهبني الله المشاعر فكيف اتخلص من مشاعري هناك شيء ما يموت في داخلي لاارى جمال السماء لم استطع ان ألعب بالعشب الخضراء من بعد ايام ممطره لم استطع ان اتأمل جمال الصباح قلبي يلهث ينتظر البعيد الذي لن يأتي والان استيقظت وانا افكر لما مازلت ع قيد الحياه لان ليس لي حياه |
| الساعة الآن 03:34 AM. |