العودة   منتديات الـــود > +:::::[ الأقسام العامة ]:::::+ > المنتدى العام
موضوع مغلق
   
 
أدوات الموضوع التقييم: تقييم الموضوع: 2 تصويتات, المعدل 5.00. انواع عرض الموضوع
قديم 19-03-2010, 02:05 PM   رقم المشاركة : 11
تذكَـــرنـِي
( مشرف الأقسام الرياضية والترفيهية )

اقتباس
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة مهــ(m)ــا
وعليكم السلام ورحمة الله وبركااته

طرح جمييل وغااية في الروووعة ..~

بالأمس كنت أشاهد قنااة بداية وكان الدكتور / طارق الحوااس يتكلم معهم عن ماتفضلت به في طرحك ..

لابد من الصبر من كلا الطرفين سواء الزوج أو الزوجة بس أغلب شئ الذي يصبر أكثر الزووجة بحسب ماأشار إليه الدكتوور طارق الحواس بحديثه الشيق << تمنيت أن كل شاب متزوج أو قادم على هذه الخطووة أو فتاة متزوجة أو مخطووبة مشاهدة هذه الحلقة اللي قدتغيب عن بعض منهم كيفية التعاامل في هذه الحيااة الزوجية الجديدة والغريبة عليهم ..

وفعلاً الحيااة الزوجية مشااركة أذكر لكم على سبيل المثااال قصة لقريبتي يعني هالكلام قبل 15 سنة تزوجت وعمرها 16 سنة وكانت لاتعرف وقتها الطبخ علمتها والدتها قبل زواجها فترة الخطبة الشئ القليل لكن لم تطبق فقط مشااهدة وأهلها أعلموا الزووج أنها لاتعرف فبعد زواجهم حاول مسااعدتها مرة تضبط الطبخة ومرة تنحرق بس حاول يساعدها واشترى لها كتب الطبخ إلا أن تمكنت من الطبخ وصار طبخها وحلوياتها لايُعلى عليها والفضل يرجع لله ثم لزوجها في صبره وطريقة تعامله مع زووجته ..

وفيه كلام سمعته من مديرتي بالدوام قالت الزواج بسنواته الأولى يمر بمشااكل بحكم عادة البنت والشااب فتجد الزوج لايعجبه ماتفعله الزوجة والعكس لانهم ببيتهم تأقلموا على شئ معين وتغير عليهم بالزواج فقالت الثماان السنوات الاولى لابد أن يحصل بها بعض من المشااكل وإذا مرت هالسنوات وتعدوا وضع المشااكل يفهم الزوج زوجته والعكس فيكونون تأقلموا وهذا يحتااااج للصبر أيضاً من الزوووجين ..


تذكرني

كل الشكر على طرحك القيم والمميز ..

أدام الله حيااتك الزوجية وجميع المتزووجين بسعاادة وهنااااء..



حياك الله اختي مها وسعدت بتواجدك واضافتك

المفيدة التي تحمل دروس مفيدة . .

للأسف لم اتابع القناة وقتها ولكنهم في كثير من الاوقات

يتطرقون لمثل هذه الامور . .

الشيخ ركز على الصبر خصوصا الزوجة وشخصيا تطرقت

للعكس من باب انه هو من ينطق و غالبية ماتطرقت له هو

التقصير الذي نقوم به واكثر الزوجات تصبر وتتحمل رغم انها تفتقد

لاشياء تهمها ان تكون متواجدة في رفيق دربها وهنا قد نلتقي فيما ذهب له . .

قصتك الأولى فيها درس مفيد وكيف ساعدها للوصول لما يريد وذلك

بالصبر عليها وجلب لها مايفيدها . .


اتمنى ان يستفيد كل من شاهد ماطرح ان هذه المشكلة ليست كبيرة

ومن الممكن حلها . .

للعلم البعض يأتي للبيت ولا يجد زوجته اعدت له الاكل وهنا تبدأ مشكلة قد تكبر !!

اين المشكلة في ان يأتي بطعام من الخارج فقد تكون متعبه ومرهقه . .

فيما يخص حديث مديرتك ايضا حديث جميل المشاكل البسيطة من الممكن معالجتها

بعد ان يتعرف كل شخص على الآخر اكثر .


نحن في مجتمعات لا تخالط الجنس الآخر الا بالحلال ولله الحمد

وهذا سبب كبير لقلة معرفة كل شخص بالآخر والدورات التي وضعت للمقبلين

على الزواج وضعت لا اهداف جميلة .

شخصيا لا اعرف ماذا يتدوال بها ولكن سمعت ان الكثير استفاد وهنا يجب

علينا ان نثقف انفسنا سواء بالقراءة او حضور مثل هذه الدورات و سؤال

اهل الخبرة في كل مايحتاجه الآخر . .

شاكر لك هذه الاضافات الرائعه وهذا ما اتمنى من الجميع بإن يجلب

لنا تجارب فيها دروس مفيدة . .







قديم 19-03-2010, 05:17 PM   رقم المشاركة : 12
تذكَـــرنـِي
( مشرف الأقسام الرياضية والترفيهية )

اقتباس
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة مـ الشوق ـلاك
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته

اخي الكريم تذكرني طرح موفق
وأكثر من رآئع


لي عوده

يثبت



مـ الشوق ـلاك


حياك الله اختي ملاك وبإنتظار عودتك . .

شكرا لك . .






قديم 19-03-2010, 05:23 PM   رقم المشاركة : 13
تذكَـــرنـِي
( مشرف الأقسام الرياضية والترفيهية )

اقتباس
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة لفته ابتسامه

من اجل بيت سعيد . .
على الزوجين عدم الإفصاح عن حياتهما الخاصة لكل من حولهما
عليهما حل مشاكلهما في البيت دون تدخل أطراف بينهما
إلا من اختيار شخص حكيم يمكن أن يكون حياديًا متزن التفكير في الحكم

على الزوجين أن يتعاونا في تربية الأبناء .. خاصة في مرحلة المراهقة
حتى يكون الأبناء متزنين نفسيًا وعاطفيًا

هذا ما لدي حاليا ..
لكن تبقى الحياة تجارب ..

وتبقى المواقف تختلف من بيت لبيت

شكرا لك على هذه المساحة الجميلة من الإفصاح عن بعض تجارب الحياة ..
وأمنية من القلب بحياة ملؤها الإستقرار والحب لك ولكل زوجين


حياك الله اختي لفتة . .

اضافات هامة جدا خصوصا فيما يتعلق بالافصاح عن مايدور داخل البيت الزوجي . .

تقع مشاكل كثيرة بسبب البوح بأسرار البيت والاخذ بكلام اناس قد لايفيدون ويقع العكس . .

شاكر لك تشريفك . .






قديم 19-03-2010, 05:27 PM   رقم المشاركة : 14
مـ الشوق ـلاك
( وِد ماسي )

عوده للموضوع


بالبدآيه اجدد شكري لصاحب هذا الموضوع
على تلك البادره الأكثر من رآئعه فلربما يكون
من خلالها نفعاً لكثير من المتزوجين
او من المقبلين على الزواج
فحينما نستمع ونقرآء تجارب الأخرين
ليس الى لنتعلم منها


العلاقه الزوجيه اكثر من رآئعه ان كانت تحتوي
على الكثير من الخصال واهمها

الحب .. الأحترام .. التبادل في الأأراء والمشاركه في جميع الأمور
ان تتعلم المرءه لعبة شد الخيط
وان يتعلم الرجل ذلك ايضاً
حينما يشد الرجل الخيط في اي امر كان
يجب ان ترخي المرءه خيطها وان تعرف كيف لها ومتى لها ذلك
فلاتواجه ذلك الشد بشد اخر كي تتافعم وتكبر
فمع الشد من كلا الطرفين ربما ينقطع اواصر ذلك الحبل

والعكس كذلك للرجل مع المرءه
فلكل منهما حقاً على الأخر



ربما هذه نصيحتي الأولى ولي عوده
ولكن هذا ماأحمله في جعبتي الأن


مـ الشوق ـلاك






قديم 19-03-2010, 05:33 PM   رقم المشاركة : 15
تذكَـــرنـِي
( مشرف الأقسام الرياضية والترفيهية )

اقتباس
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة مــــــدى

اخي / تذكرني
بدايةً تحياتي لك وعلى هذا الطرح المتميّز الذي اسأل الله تعالى أن ينفع به الكثير ...
لقد اكملت غالباً أسباب السعاده بين الزوجين , ولاازيد على ماتقول
إلا أن يوَدِّعوا الزوجين مسألة الكبرياء بينهم وتمسك كل منهم برأيه في أمر ما وقد تأخذهم العزّةُ بالإثم في ذلك ...
لاسيما أننا من نقوم إذا شُدَّ الحبل أرخيناه وإذا أُرخي شددناه .. كما ذكر صلى الله عليه وسلم ...
غيرُ ذلك التعامل باالرفق واللين لكل منهما لقوله صلى الله عليه وسلم ( مادخل الرفق في شي إلا زانه ولانُزع من شي إلا شانه )..

هذا مايمتلكه حبل أفكاري الان ...
دمت بخير أخي ...

حياك الله اختي مدى . .


الخلافات والمشاكل تقع في كل بيت وهذا طبيعي . .

قد يقع النصيب بين زوجين لديهما طبع مشترك كالعصبية

هنا الحل الأمثل عند وجود خلاف ان يتنازل احدهما ويكون هادئا

حتى لايكبر الخلاف . .

اشكرك على مشاركتك القيمة . .






قديم 19-03-2010, 06:06 PM   رقم المشاركة : 16
تذكَـــرنـِي
( مشرف الأقسام الرياضية والترفيهية )

اقتباس
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة الممدوح
اخي الغالي / تذكرني

جميل هذا الطرح ونقاط مهمة ذكرتها

وربما تفيد في جعل الحياه اكثر مرونة

- ما اتمناه وهو لا ينطبق على بل شاهدت وسمعت من بعض الزملاء تذمرهم من مقابلة الخادمه
اغلب الوقت وخاصة في الصباح تكون هي في كليتها او عملها وتاتي للمنزل ونوم
فلا تراعى حقوق الزوج وتعوضه عن غيابها .


- كما هو حال المراءه بالفرح لما ياتي به الزوج من هدايا فهو يحتاج لتبادلة الزوجه نفس الشعور و الاحساس
واتوقع لو تعاملت الزوجة مع والديه تعامل غير واهتمام كبير سيكون له مردود واسع على الزوج .


- على الزوجة اختيار الوقت المناسب لطلباتها و خروجها لسوق مثلا .

- العشرة الزوجية ( كالطريق ) اللي تعرف به صاحبك من يكون .؟ لذلك على الزوجه معرفة وش يحب الزوج وماذا يكره
فلا يتم مناقشته بامر يكرهه .



اتمني للجميع حياة زوجية سعيدة

ولكل من هو مقبل على الزوااج

فائق الاحترام و التقدير


الممدوح


هلا فيك الممدوح . .

نقاط جميلة اضفتها وسأتطرق لبعضها . .

بخصوص الزوجة التي تعمل او تدرس من الطبيعي جدا ان

يكون اهتمامها ببيتها اقل من الايام التي لايكون فيها عمل . .

لكن ان تهمل الزوج ولا تقوم بحقوقه بمجرد ان هناك عمل

لا اعتقد ان ذلك يجوز لها وسيأثر ذلك على مستقبل حياتها . .

وجهة نظري بهذا الامر ان يتنازل الزوج عن بعض حقوقه وليس الكل من باب الانسانية . .

كمثال الغداء قد يكون من الصعوبة ان تطبخ بشكل يومي . .

هذا التنازل يقابله اما شهادة للزوجة او عمل يضيف لهم من الناحية المادية

وينفعهم في حياتهم ولا اقصد الزوج بذلك بل اقصد ان يطمئن الزوج لو حصل

له اي مكروه في ان هناك من يقوم بأولاده وهي زوجته ويكون

قلبه مطمئن على حياة ابناءه . .

الأفضل هنا يكون اتفاق مسبق بين الزوجين ويبين لها مالها وماعليها

حتى لاتكون هناك مشاكل في المستقبل . .

ايضا ذكرت نقطه هامه وهي تقدير الزوجة لوالدي زوجها

ويجب ان يقابله الزوج بالمثل . .

تطرقت لاختيار التوقيت المناسب للطلبات ,

هنا مشكلة قد يعاني منها الكثير من الازواج

قد لاتعلم ولا تعرف ان توقيتها غير مناسب بسبب وجود مباراة كمثال

الحل بسيط جدا هنا ووجود بعض الانظمة في الحياة الزوجية مهم في بعض الاوقات

ان تقوم انت بتحديد اوقات فراغك خلال الايام الثلاثة القريبة او خلال الاسبوع

كمثال نخبر الزوجة ان يوم الاثنين من بعد المغرب هو لك سواء طلبات للبيت او لها

عن نفسي يوم الاحد شبه استحالة اطلع فيه ومعروف انه يوم دوريات اوروبية

لذلك لاتأتي الطلبات لي في ذلك اليوم . .


شاكرلك تواجدك الشيق ابو شوق واتمنى نشوفك مره اخرى . .






قديم 19-03-2010, 06:16 PM   رقم المشاركة : 17
فوق الغيوم
( مشرفة التصاميم والعروض )

طرح رائع أخوي تذكرني

الحياة الزوجيه مشاركه وجدانيه بين الطرفين

علاقه يجب ان تكون مبنيه على التفاهم والاحترام المتبادل بين

كي تستمر الحياه بصوره مرضيه للطرفين

من تجربة بعض الاخوات خسرت زوجها بسبب انها تحاسبه وهو داخل وهو خارج

اين ذهبت من أين اتيت الى ان احس بانه طار محبوس في قفص

فقرر ان يتحرر من امتلاك زوجته له ودأبها الدائم على محاسبته بقصد وبدون قصد

اتركي لزوجك الحريه ان يخبرك بنفسه بدون ان يشعر انك عقال على ظهره







قديم 19-03-2010, 09:55 PM   رقم المشاركة : 18
في صمتها حكاية
( مشرفة المنتدى العام والقضايا الساخنة)
 
الصورة الرمزية في صمتها حكاية

موضوع في قمة الروعة

وكلامك ولمساتك في الموضوع يدعل على ثقافتك الصحيحه

فلقد استغربت كثيرا من بعض الاخوه بجهلهم بالمثل هذه المواضيع

والاكثر غرابه انه لايردك ان تناقشه بجديه في مثل تلك المواضيع

انا اريد فقط ان لا يبحث في مثل تلك المواضيع الا المتثقف فيهاا امثالك اخ ( تذكرنــــــــي )

لانها مواضيع حساسه جدا لاتوخذ بمنظورها لنا من خلال تجاربنا!!!!

او من خلال العادات والتقاليد التي ربينا فيها!!!!!!!

انما هو علم وبحث اجتماعي تناقش بعلم وليس تجربه ؟!!!


هناااك عوامل كثير ومواعض جليله لنجاح العلاقة الزوجيه توخذ اولا من القران والسنه ..

اولا : قال تعالى "وَمِنْ آيَاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَكُم مِّنْ أَنفُسِكُمْ أَزْوَاجاً لِّتَسْكُنُوا إِلَيْهَا وَجَعَلَ بَيْنَكُم مَّوَدَّةً وَرَحْمَةً

إِنَّ فِي ذَلِكَ لَآيَاتٍ لِّقَوْمٍ يَتَفَكَّرُونَ"


أن الله جعل العلاقة الزوجية سكنا لكل منهما وتعايش بالود والرحمة

ومن انقص عصرا من هذه العنصرين حصل خلل في هذه العلاقة

فمن مقومات الزواج الصالح ان يعي كلا منهما بمعنى السكن ....

وان يحرص كلا منهما ان تكون المودة والرحمة داخلة في علاقتهم ببعض

ثانيا : قبل الزواج لابد ان يعي الزوج من يعاشر وان يصارحها بكل شي ولا يخفي عليهاا

حتى تبداء حياتهم قائمة على الصدق والصراحه

ثالثا : أن يفهم الزوج ان زوجته سوف تمر شهريا بظرف يجعلهاا متوتره وعصبية

نوعا ما ففي هذه المرحل يحاول ان يرضيهاا او بتعد قليل عنهاا

لان ذلك خارج عن ارادتهاا وذلك بسبب ارتفاع هرمون العصبيه وانخفاض هرمونات العواطف

فحبذا ان تكون هديته في تلك المرحله "الشوكلاته" لانه يودي الا ارتفاع الهرمونات ....

رابعا : ان يتعلمون لغة الحوار بينهم وان يحترم كلا منهما قرارات الاخر وان ينصتوا لبعض

وان يتحاورون بكل صغيره وكبيره تحدث في اكناف عشهم الزوجي

وحتى وان ارتفعت اصواتهم فذلك شي طبيعي

المهم الا يتمسك كلا بقراره ولا بد ان يتنازل احددهم للاخر

بشرط الا تكون المراة المتنازله دوما ...

الا يلتزم ولا يكون بينهم لغة الصمت خوفا من ردة فعل الاخر او تجنب المشاكل مع الاخر

فالصمت ليس حل وانما يكبر الفجوه بين الزوجين

ولابد ان يكون هناك حوار بين الزوجين حتى وان كان في موضوع خارجي

يختارا موضوعا ويتناقشون فيه ويحترم كلا منهما راي الاخر وثقافته في الموضوع

خامسا :: كيف الطرفين ببعضهم لا التكيف يحدث بعد السنه الاولى او الثانيه بعد الزواج

وان طالت الفتره فذلك يدل على ان هناك خلل لابد ان يعرف ويحل بشكل سريع

سادسا: ان يكون هناك روح الدعابه بين الزوجين ولا يكون هناك الاسلوب الجدي الصارم

لان ذلك يسبب في الملل وتجنب كلا منهما الاخر ....

سابعا : تغير الروتين لان ذلك يسبب الملل بين الزوجين فمن الممكن ان يخرجا مع بعض او يسافرا

او تغير اي شي بالبيت لان ذلك يعيد النشاط في النفس ...

ثامنا : عدم اهمال حق كلا منهما على الاخر فى الزوجه بقيام بحقوق الزوج

والزوج كذلك

تاسعا : عدم الهروب من البيت والسهر بكثرة خارج البيت

ولابد من مواجهة المشاكل بجديه والنظر في المشكله بعين واحده والمسارعه في حلهاا

بشكل عادل ولا يحمل الاخر سبب هذه المشكل

وانما تحل بشكل صريح وصحيح حتى يسهل حلها !!!

عاشرا : ان يتماسك كلا منهما نفسه ويتجنب الغض لان الغب يدخل الشيطان بين الزوجين

ويهول ويكبر من الامر ....

الحادي عشر : تعلم فن المعاشره الزوجيه والا ينظر الرجل للمراه على انهاا متعه ياتيها متى ماشاء..

وهذي من اقوى الموقومات في نجاح الحياه الزوجيه او فشلها ...

الثاني عشر : ان ينظر كلا منهما للاخر انه بشر خطاء و لايوجد انسان كامل فالكمال لله وحده ..

وان يعترف كلا منهما بخطئة في حق الاخر ويسارع في الاعتذار

ولا توخذ بمسائل التكبر وانا رجل لا اعتذر والمراة كذلك.....

الثالث عشر : أن تكون هناك هدايا وديه بين الزوجين من حين لاخر ان يكون بينهم نداء وكلام عاطفي

وان يبوح كلا منهما للاخر بقدره في قلوبهم

ان يخبرهاا بمدى حبه لهاا وشوقه وهي كذلك ؟!!

اذا غابت عنه يقوم بتغير شي في البيت ويستعد لاستقبالهاا وهي كذلك والا يكون بينهم الخجل ..

وهناك اساليب كثيره وبسيطه تقرب الزوجين من بعضهم ...

الرابع عشر: الا يتعمد كلا منهما بجرح الاخر او تقليل من شان اهله او تصغير الاخر بنظره واستحقاره

وان يكون الاحترام متبادل بينهم ....

وختماماا : هناك كتب قيمه للبرفسور أ د/ طارق الحبيب

بعنوان : لمسات نفسية في الحياة الزوجية


يعجبني المقوله التي تقول:

( والله لو يصيروا عيالي رجاجيل ماياخذ اصغرهم من قلبي غلاك )

هذا والله اعلم .............

ولي عوده باذن الله في الحياه الزوجيه بوجود الاطفال وهذا اهم !!!!



اقتباس
وَلَن أنسَ الأستَاذَه القَادِمَة بِسُرعَة الصَّارُوخ ( فِي صَمتُهَا حُكَايَة )..

اخي الكريم : "" أنـتـــــر""

شاكره لك من القلب

فانت تحرجني كثيرا بلطفك

رغم انني لم اعيي بمعنى كلمة القادمة بسرعة الصاروخ






التوقيع :

قديم 20-03-2010, 07:33 PM   رقم المشاركة : 19
~ أسمحـ خطآكـ ~
( وِد لامِـــع )
 
الصورة الرمزية ~ أسمحـ خطآكـ ~
 






~ أسمحـ خطآكـ ~ غير متصل

الــــسلآم عليكم ورحمة الله وبركاته







لن أزيــد ثنآء على موضوعك فمن سبقنــى أدى الواجب

لكـــن سأشارككم ببعض الكلمآت , فيمآ يخص الحيآة الزوجيــه الـــسعيده

قبل أي شي من المفترض على الزوج والزوجـه طلب ذلك من الله سبحآنه وتعالى

فهو وحده كفيل بذلك

فأرى أنهآ مسألة توفيق من الله سبحآنه , , ,

فلــو أبحرت بالنظـــر في مختلف صور الحـــياة الزوجــيه ستجد الأتـــي

زوجــه أقل مانقول عنهآ كآمله والكمآل لمن ؟ لله سبحآنه وتعالى

تجدهآ تبحث عن سُبل الرآحه لزوجهآ تُرضيه مع كافة الجوآنب أقلهآ في إستقبالها حين عودته

من عمله .. وبالمقآبل تجده قآسيا جافا متبلد الإحساس !!

ومن جه أخـــرى تجد زوج مثالي من حُسن تبعله يُشآرك زوجته في أعمال المطبخ

بغض النظر هل هو ملتزم أم لا زوج يحتوي زوجتــه

لدرجة أنها لن تلجأ إلا إليه بعد الله سبحآنه وتعالى كونهآ ترآه ملاذهآ الآمن

لكن بالمقأبل تجد شبه إمرأه فكيف تكون زوجــــه !!

في مثل هذه الحاله يلجأ المتضرر إلى الله بالدعاء أن يُصلح الله له خليله وخاصة إن كان هناك

حب ,, وبعدهأ يأتي الحوار كما تفضلت أخي الكريم وليس مره أو مرتين بل أكثر من مره

فنـــظر الرجل يختلف عن نظر المرأه لجمـــيع الأمور فمــاتراه المرأه طبيعيا

قد يراه الرجل عيب أو إستخفاف

فهنا أهمية الحوار الهاديء حتى يعرف كل منهما مايحبذه الآخر وينبغي حين

يهم احدهم بهذه الجلسه أن يختار لها وقت جيد فبــعد الحوار يأتي التفاهم وبعد التفاهم

يأتي الرضا بإذن الله . . .

وقبل أي شي أنصح أي زوجين ( وهنا سأبتعدعن الفصحـــى )

أي إثنين يتزوجون يخلون عنا هياطهم ويأخرون سالفة الإنجاب

سبحان الله على كثرة ماشفنا من قبل من ضياع الأولاد بسبب إنفصال الاب والام

إلا إنه مازالت المشكله قائمه ومن ثالث شهر ماشالله ألا

ويتباشرون بها مرة فلان حامل إيه إيه عادي جيبوا أولاد وبنات

وإكتشفو بعد سنه أو سنتين أنكم معاد تقدرون تصبرون على بعض

وكل واحد في طريق ويعيش حياته وعلى قولكم عيالنا إلي خلقهم بيحميهم ونعم بالله

بس تريثوا وحكموا عقولكم فكروا في مصير أولادكم لا وعاد شباب هالوقت وبنات هالوقت

يعني على قولتهم الجيل التالي ياسلآم

على فكره انا وإنت وإنتي لنا دور بالنصيحه على إلي يمونون علينا لأنه حرام أجيال ضايعه

بسبب تدهور عائله وحـــده ينصحونها زميلاتها ليه حملتي في بداية حياتكم الزوجيه

طبعا هم قالوا لها كذا لانها جالسه تشتكي لهم من زوجها وأهله ؟؟ قالت أجل هو بيدي

الحمدلله الذي ميزنا بالعقل عن بقية مخلوقاته

هذا والله يسلمكم أدري طولت كثير وإلي بيتذمر من طولة الكلام يسامحني

بس موضوع راق لي حيل

أطلب من رب العباد أن يمن علينا وعليكم بالقناعة والرضآ والستر والعافيه والصحه

وأن يُيسر الله على كل مسلم ماعسر من أمره وأن يجعلنا من الصالحين يارب ..

















قديم 21-03-2010, 03:04 AM   رقم المشاركة : 20
تذكَـــرنـِي
( مشرف الأقسام الرياضية والترفيهية )




حي الله من شرف واضاف . .

لي عودة غدا ان شاءالله . .






موضوع مغلق

مواقع النشر (المفضلة)
   


الذين يشاهدون محتوى الموضوع الآن : 1 ( الأعضاء 0 والزوار 1)
 
أدوات الموضوع
انواع عرض الموضوع تقييم هذا الموضوع
تقييم هذا الموضوع:

تعليمات المشاركة
لا تستطيع إضافة مواضيع جديدة
لا تستطيع الرد على المواضيع
لا تستطيع إرفاق ملفات
لا تستطيع تعديل مشاركاتك

BB code is متاحة
كود [IMG] متاحة
كود HTML معطلة

الانتقال السريع


الساعة الآن 12:14 PM.




 


    مجمموعة ترايدنت العربية