في بيتنا ....مراهقـ...

[%فزولها%]

اقتباس المشاركة الأصلية كتبت بواسطة النـــوفـــي كشكوشة اسمحيلي ابارك لفزوووو بالاشرااااف بموضوعك هلااااااا وغلاااااااا فزووو المشرفه الف الف الف مبررروك الاشراف يافزوو وتستاهلين منتي بسيطه يافزوو مبرررروك بس هاه فزوو اسمعيني زين لايكبر راسك علينا وماعاد تشاركينا هههههههههه امزح يافزووو انتي متواضعه وطيبه وحبوووبه وادري ان الاشراف ماراح يغيرك علينا وبعدين يافزووو انتبهي من سيفي البتااار ترى اذا كبر راسك بيكون سهل ان سيفي البتار يطيره وياليت يامشرفتنا القديره بحكم انك مشرفة قسم السياحه والسفر توسطي لنا وتشوفين اخر اسعار التذاكر من الرياض لندن الرياض ولا اوصيك شوفي لنا اخر سعر بعد التخفيض ,, ولو حنا اصد قائك يافزووووو و توسطي لنا عند المشرفين وخليهم يثبتون مواضيعنا قوليلهم خلاص صاروا يعرفون مشرفه واسف على التأخيربالمباركه مانتبهت وكان دخولي قليل في الفتره الماضيه العذروالسموحه الف الف الف مبرررررررررررررروك الاشراف وتستاهلين يافزوووووووووو

اسمحيالي ياكشكوشتنا نرد عليه ههههههههههههههه<<<<
الله يبارك فيك ويبارك بعمرك يالطيب وهذا من طيب اصلك .....ومن ناحيت التذاكر وش قلولك الفرسان على غفله ههههههههههههههههههههههههههههههه
ابشر بس تبي من الرياض لندن وش ريك تحول من الرياض لديره هههههههههههههه ارخص
ومن ناحيت السياحه ابشر اذا نزلت كم موضوع بثبت لك واحد <<بس مابغي احد يدري ها

شغل تحت الطاولات حنا خهههههههههههههههههههههههههههههههههههه
المهم يعافيك ربي خيوووووووووووووووووو ولاتحرمنا من تواصلك الكريم

<<<وخيتى شكوشوكه هههههههههههههه عوافي يارب على الرد سمبوطه متى قلتها <<نست ههههههههههههههههههههههههههههههههههه

دمتم متالقين <<<<<<<<<<فزوووووو

[نوااااااااااف]

	المراهقه مرحلة تحدد الانسان لتعاملاته المستقبليه و التعايش و الاسلوب اللذي يتخذه في حياته من رأيي اتباع هذه الخطوات مع المراهق و البعض محتمل يستسيغها و يطبقها و البعض قد يعارض باتخاذه اجراءت اخرى مع المراهق: نبدأ في بعض الخطوات اللتي اتمنى ان تنال استحسانكم : . الخطوة الأولى : اجلس معه / • أنواع المجالسة : 1. الفوقية : بأن تكون أنت جالس وهو واقف . • الرسالة : افهم . أنا أعلم منك وأنا أعلى منك شرفاً ومعرفة . • النتيجة : المكابرة والعناد . 2. التحتية : أنت واقف وهو جالس . • الرسالة : أنا أقوى منك وأستطيع أن ألطمك وأهجم عليك في أي لحظة . • النتيجة : الخوف وضعف الشخصية . 3. المعتدلة : نفس مستوى المراهق وبمواجهته و الدنو منه . • الرسالة : أنا أحبك . • النتيجة : الاطمئنان و الصراحة . • أين تجالسه : 1. في مكان مألوف . 2. بعيد عن أعين الناس . 3. فيه خصوصية وسرية . 4. يفضل خارج المنزل أو مكان غير مكان حدوث المشكلة . 5. يفضل التغيير والانتقال إذا كان الوقت طويلاً . • متى تجالسه : 1. في وقت لا يتبعه انشغال . 2. في وقت كاف للمراهق أن يقول ما لديه . 3. في غير أوقات العادة اليومية الخاصة ( النوم ، الطعام ... غيرها ) . 4. وقت الصباح أفضل من المساء . 5. في أوقات أو فترات متقطعة . 2. الخطوة الثانية : لا تزجره (الرفق و اللين) / • لاحظ في هذا :  مراعاة نبرة الصوت في الحديث معه أن لا تكون حادة في كل وقت .  مراعاة البطء في الحديث لتتأكد من أن المراهق يسمع كل كلمة مراده .  فصاحة ووضوح الكلمة و العبارة باستعمال العبارات التي يفهمها الشاب . 3. الخطوة الثالثة : أشعره بالأمان / • يجب أن يشعر المراهق بالأمان و الثقة وأن المقصود هو البعد عن العادات السيئة و الأخطاء المرفوضة ويمكن لتحقيق ذلك مراعاته :  في شكل الجلسة بالدنو منه دون التلويح باليد .  بالصوت الهادئ بدون تأفف أو تذمر .  بإعطاءه فرصة كافية ليعبر عن نفسه . 4. الخطوة الرابعة : تحاور معه / • ينتبه في هذه الخطوة إلى أهمية :  الحديث معه بعرض المشكلة وبيان خطرها ، ومدى حرصنا على حمايته ، وإمكانية سماعنا منه ، واحتمالية سماحنا له عنها .  عدم تصيد أخطاؤه أثناء الحديث معه ، وعد مقاطعته كلما وجدنا تناقض أو خطأ ، لأننا قد نعدل به عن الصراحة بهذا التصرف .  استعمال أسلوب الإقرار الذاتي ، بحيث يقوم المراهق بالإقرار من نفسه على نفسه بالخطأ الذي وقع فيه ، وهذا يكون بالسؤال ، غير المباشر المؤدي إلى الإجابة المباشرة .  الحرص على الأسئلة الكثيرة التي تكون إجاباتها بـ (لا) إذا كان المقصود منع الشاب ، و الأسئلة الكثيرة التي تكون إجاباتها بـ (نعم) إذا كان المقصود دفع الشاب ، بحيث لا يقل تكرارها عن عشر مرات في نفس الموقف . 5. الخطوة الخامسة : أحسن الاستماع إليه / • وللاستماع بصورة أجود يجب مراعاة :  عدم التحديق في عين المراهق ، إنما النظر إليه بهدوء .  الاستماع إلى الكلمات بالاهتمام المناسب .  الانتباه إلى الإشارات الجسمية (مكان العين ، الشفاه المشدودة ، اليد المتوترة ، تعبيرات الوجه وتغيراته ، طريقة الجلسة ... غيرها ) .  التقليل من المقاطعة ، أو الشرود عنه ( بالنظر إلى مكان آخر ، صوت فتح الباب ، الاستماع للراديو ... غيرها ) .  الانتباه إلى نبرة صوته ، مع التفاعل معها . 6. الخطوة السادسة : أعطه حرية الاختيار / • مجالات يمكن إعطاء الخيار للمراهق فيها :  طرق الحل للمشكلة .  العقوبة وقدرها .  المكافأة وكيفية الحصول عليها .  أسلوب تنفيذ التكاليف المطلوبة . 7. الخطوة السابعة : حفزه عند الإنجاز / • الحوافز تشمل الأمور المعنوية كالشكر و الثناء و إبداء الرضا عنه ، و الأمور المادية كالهدية و تقديم مصلحة له و الخروج به لمكان معين ، ويقصد من الحوافز تغيير سلوك غير سوي أو استقرار وتعزيز سلوك حسن . 8. الخطوة الثامنة : عاقبة عند التقصير / • من أشكال العقاب :  حرمانه من بعض محبوباته ، أو التقليل منها .  اللوم و العقاب اللفظي كالكلام معه بشدة .  خسارته من بعض حقوقه مثل منعه من المصروف أو الخروج مع أصحابه .  فقده للثواب الموعود به عند الإنجاز .  ضربه إذا دعت الحاجة لذلك ، لكن يكون آخر العلاج . 9. الخطوة التاسعة : اجعل له مجال للعودة / • وذلك بتقبله بعد التغيير ، ونسيان ما كان منه ، وكما قيل : " الوالد المنصف هو الذي تتغير نظرته عن ابنه كلما تغير ابنه " ، وبفتح المجال لذلك عند الحديث معه عن ما يراد تغيره . 10. الخطوة العاشرة : الدعاء / • وهذه الخطوة على جانبين :  الأول : الدعاء له بظهر الغيب ، وأمامه بأن يغيره الله إلى ما هو أفضل .  الثاني : حثه على الدعاء دائماً بأن يدعو الله أن يغيره إلى ما هو أفضل . تحياتي للجميع / نوااااااااااااف

[brens - 818]

حياك أختي كشكوشه كما هي أنت

متميزه بطرح المواضيع

أعجبتني بعض آراء الأخوه والأخوات خصوصا نوااااف


وأريد أن أعطيك هذا الرابط فيه تقرير عن دورهـ في ( فن التعامل مع المراهقين )


هــــــنـــــــــا

[،؛بنت السحاب؛،]

اقتباس المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ديدمونه [CENTER][font=Simplified Arabic]اختي الكريمة تحية ورد وود وطيب راائعة داائما والاروع هذاا الموضوع من من يخلو بيته من اخ او ولد او او او اهم ما الامر التاعمل معه كصديق التغادي عن جميع اخطاءه التوجيه بشكل غير مباشر محاولة التعارف على دااخله وما يزعجه وما يقلقه كذااك بطريقة غير مباشر ومساعدته على تخي ذااالك نساعدة على بناء ذاته وذيادة الثقة بنفسه اشاره انه هو المهم وهو الاهم وهناك الكثير الكثير ادااامك الله اختي اداام بحثك وفكرك مع امنياتي بالخير والحب والجمال ديدمونه[/font][/CENTER]

عزيزتي ديدمونه أدامك الله
أشكر لك مشاركتك البنأة والهادفه
بالفعل لقد أثبتت البحوث فن التعامل مع المراهق
وذلك من خلال ردود بعض الأخوة والاخوات هنا
وفي كثير من المنتديات التي طرحت فيها الموضوع
أن التعامل الذي ذكرتيه.....
هو الأمثل والذي يجب تفعيله مع هذا المراهق المرهق
ولقد طرحت الموضوع للفائده الأن أو مستقبلاً....
لاعدمنا حضورك المميز..
أختك كشكوشة

[الهدار]

كشكوشة

اختي الكريمة

موضوع مهم ويحتاج لبحث يطول

وهذه نقاط حول الموضوع

المراهق في حالة انتقال من مرحلة الطفولة للرجولة

وسيقوم بتأكيد ذلك بطرق سلبية كالتدخين أو بطرق إيجابية

وهي ما يوجهه لها البيت من اعطاءه مسئوليات ومهام يحقق

فيها نفسه ويستفيد منها

القمع يولد شخصية سلبية خانعة لا ينفع نفسه ولا غيره

فيجب عدم كسر هيبته واذلاله

يجب ايضا عدم المبالغة في العقاب والتدقيق عليه في كل شيء

شكرا اختي

[،؛بنت السحاب؛،]

اقتباس المشاركة الأصلية كتبت بواسطة النـــوفـــي كشكوشة المبدعة والمتألقه يعطيكي العافيه على طرح قضية مهمة جدا ومعاناة ام مع ابنها المراهق فمن وجهة نظري : التصرفات التي يقوم بها الابن المراهق هي تصرفات طبيعيه ولا تدعي للخوف والقلق لأن الابن احس بأنه كبر وتجاوز مرحلة الطفولة واصبح رجل ويريد ايضا ان يحس به من حوله لكي يغيرون طريقة التعامل معه من مرحلة الطفولة ( الأمر والنهي فقط ) الى طريقة وتعامل مرحلة الكبار مرحلة الرجولة فهو لم يعد طفل وانما كبر واصبح رجل . لذلك من الطبيعي ان يتغير لأن الاطفال يكبرون ويصبحون رجال ونساء ولن يستمرون اطفال مدى الحياة ؟؟ واصبح ايضا يكره كثيرا ان يعامله احد نفس المعاملة السابقة وهي معاملة الأطفال حتى لو كانوا والديه فتجده يصرخ على اخوانه واخواته الصغار ان لم يحترموه ويسمعوا كلامه وقد يلجأ لضربهم احيانا ويتضجر ايضا من معاملة والديه له كمعاملة طفولية وقد يرفض أو يناقش بعض الامور التي يأمرونه بها ؟؟؟ ليس عصيانا منه وانما هو يريد ان يحسسهم بأن ابنهم كبر وأصبح رجل ويريد ان يعامله الجميع معاملة رجل بحيث يحترمه من هو اصغر منه ويسمع كلامه وايضا يحترمه من هو اكبر منه وما في ذلك والديه فيطلبونه بلطف ولين ويستمعون اليه ويناقشونه كما يناقشون الكبار ويأخذون ارائه وخصوصا في الامور التي تخصه هو شخصيا ؟؟؟ هذا مايريده وهذا مايريد ان يوصله سواء لاخوانه أو لوالديه لذلك هو يتغير ويكرة بشدة معاملة القسوة ومعاملته وكأنه طفل فهو يحس من تلك المعامله وكأنها تقول له ( انت طفلا صغيرا ولست رجل ) لذلك يكرهها كثيرا وقد يرفض بعض مايأمربه وعلى الاب والام ان يدركوا ذلك جيدا وأن يغيروا طريقة التعامل معه من معاملة الطفولة الى معاملة الكبار ؟؟ وايضا عليهم ان يحثوا اخوانه واخواته الصغار على احترامه وسماع كلامه المعقول ؟؟ فبعض الاباء والامهات يستغربون ذلك التغير كثيرا وكأنهم يريدون من ابنائهم ان يستمرون اطفال مدى الحياة ؟؟ لا طبعا فأ لاطفال يكبرون ويصبحون رجال ونساء ؟؟؟ وعليهم ان يدركوا ذلك تماما فهم كانوا اطفالا ايضا قبل ان يصبحوا اباء وامهات ؟؟؟؟ وهنا الحذر ثم الحذر من التفسير الخاطئ والمدمر للابناء وهو: أن يفسر الأب أو الأم تغير ابنائهم حينما يدخلون مرحلة المراهقة بأنه بداية للعصيان والتمر د من الابن على والديه فيعاملونه بقسوة وشدة وكأنهم بذلك يريدون ان يعيدوه طفلا وان يستمر طفلا مدى الحياة ؟؟؟ فذلك امر مستحيل ؟؟؟؟وتلك معاملة تدمر الابناء ؟؟؟؟ اذا فعلى تلك الام ان تدرك ذلك وان تغير طريقة تعامل ابنها من معاملة طفولية الى معاملة كبار وتعامله معاملة رجل وتقول له انت اصبحت رجل وتعلمه بطريقة الكبار كيفية التعامل مع من هم اصغر منه وان يكون رحوم عليهم فهم اطفال صغار وانت رجل يجب ان تتحملهم وتعاملهم بلطف وان تعلمه ايضا على كيفية التعامل المثاليه مع منهم اكبر منه والتعامل المثالي مع والديه وان يحترمهم ويقدرهم ويطيعهم . وان توضح له طرق السوء واصدقاء السوء وتحثه على الحذر منهم والابتعاد عنهم ؟؟؟ وتعرفه بطرق الخير وتحثه على اتباعها . فهو سوف يستمع جيدا وسوف يتبع الكلام اذا كان بطريقة تعامل الكبار وبطريقة النصح والارشاد وليس بطريقة الامر والنهي القاسيه والوعيد والتهديد التي اصبح يكرهها كثيرا لأنها تحسسه بأنه طفل وليس رجل ؟؟؟ ----------------------------------------------------------------- سلمتي ياكشكوشة بس اسمعيني زين ابغى اثبتلك ان سيفي البتار هو للحروب والمعارك وتطاير الرؤوس وليس تحفه اعلقها بمجلسنا مثل ماقلتي لذلك قوليلي اسم منتدى السحالي اللي انتي مشاركه فيه علشان ارسلكم سيفي البتاااار واخليه يحوسكم كلكم ؟؟؟ لا تحديني على الشر ياكشكوشة واهجدي ولا يغرك ان شيخنا سلمت لاهي عنا بالشربه والمكرونه والسنبوسه ترى اذا حديتيني باضطر اعلن الحرب بنفسي و احوسكم واحوس الشيخ معكم بعد ؟ياشيخ سلمت انا ماهددك بس ماعاد فيه صبرياشيخ انصحك تعلن الحرب ياشيخ ؟؟؟ -------------------------------------------------------------------------------- مبدعه ومتألقه دائما ياكشكوشة بأنتظار روائع جديدك المتميز والمبدع يعطيكي العافيه شكرا لكي وبالتوووووفيق (( فنحن هناااا نلتقي لنرتقي ))

أخي النوفي حياك الله..
كلامك مقنع جداً بارك الله فيك وصحيح
بالفعل المراهق يحتاج هذه العناية والأهتمام
من قبل الوالدين ..حتى يصبح نافع لأمته ولمجتمعه ولأسرته
ونكون منه شخصيه واثقه من نفسها..
أسأل الله أن ينفع بردودكم ....
..................................................
بالنسبه لمنتدى السحالي رفضوا أني اقولك خايفين عليك
بس لاتتفشل أنت وسيفك الأثري....
والشيخ سلمت ولاهنت هادي...والخوف أنه الهدوء الي يسبق العاصفه

..............................................
أخي أشكر لك تفاعلك ومشاركتك الهادفه البنأة
أختك كشكوشة