نكت x نكت
فيه واحد يسأل واحد غبي يقوله اذا عرفت وش معي بالكيس عطيتك منه سمكه...رد عليه الغبي قال بحر
==================
فيه واحد قال لصديقه سمعت اخر خبر قاله صديقه لا والله قال ولا انا
======================
فيه ثلاث نصابين قال الاول شفتوا البحر الاحمر قال انا لونتة قال الثاني شفتوا البحر الميت انا قتلته
قال الثلاث شفتو ا المحيط الهندي انا كفيلة
=============
.
.#يقول لكم في واحد فتح محل يبيع فيه موز خسر ليش؟
لانه كل ماشوف موزه عوجه قطها
#في واحد غبي فتح له كراج خسر ليش؟
فاتحه في الطابق الثاني
#في محشش راح لبيت جيرانهم قال لهم عندكم طماط قالو له اي قال لهم: احنه بعد
#في واحد غبي مات ليش؟ ماله خلق يتنفس
#في واحد قالو له ابوك مات قال: لا مايسويها الوالد
#في واحد علموه اهله الأدب والاحترام , قام يطق باب الثلاجه قبل لايفتحها
----------------
محشش فتح محل غاز فجر اسطوانتين بنص البلد دعاية.
-----------------------------------
دخل مطوع على محششين قالهم: حرام عليكم. قالوا له: وعليكم الحرام ورحمة الله وبركاته.
--------------------------------------------
محشش يقول أنا أحب أنام بس ما أدري أنام يحبني ولا لإ.
------------------------------------
محشش قاعد قدام ستارت غرفته ليه؟؟؟ يستنا المسرحيه تبدا.
اثنين محششين قاعدين قدام مرايا
-------------------------------------
قال الأول للثاني قوم نسلم على الرجال الاثنين اللي قاعدين يطالعونا
شافو نفسهم بالمرايا يوم قاموو
قاله الثاني خلاص خلاص اقعد هم جاونا 00
----------------------------------------------
*شيخ سالوه وش تبي مواصفات عروستك
قال : ابيها والعياذ بالله مثل
اليسا
----------------------------
*في هندي يمشي على الخط السريع بسرعه لييييييييييييييش؟
يجرب زنوبته
------------------------------------------------------
*في سكران وحول الحول يسوق والسكران جمبه كانو مسرعين وكان في قدامهم عمود لمبه قال السكران:انتبه وقاله الحول: معليش مسيطر على الوضع بمر من بينهم
*في سكران كان يتمشى وقفه مطوع وقاله ممكن توصلني وأكون لك من الشاكرين قاله السكران (صدق الله العظيم)
*محشش قطع راس خويه وهو نايم بيقعد ومابيشوف راسه وبينهبل
-------------------
محشش كل ما غسل راسه بشمبو حط معه دوده ليش؟
مكتوب ضعه لثواني معدوده
----------------
محشش كافر زلق قال : بسم الله قال صديقه : همانا كفار قال : يؤ استغفر الله
--------------
(رادو-طشت-شطرطون-بيالات-دفتر بو اربعين-عصفور) محشش يكتب مقاضي رمضان
---------
محشش دفن نص جسمه و الباقي لا ليش؟ يصور فيديو كليب انا عايش و مش عايش...
---------------
واحد سال سوداني قال له : ماذا تفعل اذا استيقظت من النوم جاوب و قال: اخذ قسطا من الراحه
-----------------
......................
سوداني انشل قال: والله ماغادر اوصف ليكوم
شعوري خايف من الفرحة اقوم امشي؟؟؟
..........
فيه ببسي عض قرد قام المكيف ينقط مرق
على طاري المنقا كم الساعه...محشش يسولف
..........
تكرونيه راحت للكوفيرة قالت: مكيجيني
قالت: معليش لازم ورقه من المرور
..........
محشش ضيع امة في السوق راح للعسكري
قاله: ماشفت وحدة تمشي وانا ماني معها
..........
واحد منسم حلق صلعة بالموس وحط راسه في سطل موية يبي يشوف من وين التنسيم
--------------------------------------------------------
واحد راح يبي يشتري تذاكر، قال الموظف: تبي ذهاب وإياب والا ذهاب فقط؟
قال ذهاب واياب ...وهوطالع ..يضحك ويقول لعبت عليهم ابي اروح ولا انيب راجع
------------------------------------------------------
لبناني سكن جنب قروي ... جاء القروي له وقال: أقول ياجارنا ترى فنجال قهوتك عندنا.... قال اللبناني: إيوه.. إيوه يمكن واحد من البزورة رماه عليكم وإلا حاجة
------------------------------------------------------
واحد محشش ......يطالع في واحد فوق عينه حبة خال..... ويقول له : بالله عليك هذي عين والا غين ؟
------------------------------------------------------
واحد قروي .. ركب مع تكسي، ركب زوجته قدام علشان السواق ما يناظرها بالمراية
------------------------------------------------------
عجوز في محو الأمية.... سألتها المدرسة: أعطينا جملة فيها إدغام بغنة ؟ قالت: عمن يعميك
------------------------------------------------------
واحد قصير...... اهله مايخلونه يدخن في البيت ؟؟؟ يخافون يحرق الفرشة
------------------------------------------------------
لاعب منحوس سجل هدف ، لما عادوه بالحركة البطيئه ، طلعت الكوره كورنر
-------------------------------------------------------
عجوز نبت لها ثالول في راس خشمها ...... فرحت ؟ تحسبه حبة شباب
-------------------------------------------------------
واحد كسول ....جداً راح للحلاق وجلس على الكرسي منزل راسه .....قال له الحلاق ...شعر ولا دقن ...قال الكسول دقن ...قال له الحلاق ارفع راسك.... قال الكسول لا خليه شعر
-------------------------------------------------------
شباب يدرسون في امريكا..... مات ابو واحد منهم واحتاروا كيف يعلمونه ..... واحد منهم جلف قال : انا اعلمه .... راح للي مات ابوه ..... وقال له : متى آخر مرة شفت ابوك ؟ قال : قبل شهرين ..... قال الجلف : افلقني ان شفته مرة ثاني
-------------------------------------------------------
قروي مع زوجته يوم تزوجوا راحوا يقضون شهر العسل ، وهو جالس معها على البحر لقاها سرحانة ، قال لها : وشفيك سرحانة عني ؟ قالت : اتخيل لو ان البحر مرق وش يكفيه من لحم !! ؟؟ قال : لاوانتي الصادقة ، قولي من وين يبي يجيبون خبز علشان يغطون ؟
واحد مسطول يقول لصاحبه: تخيل انه كيلو اللحمه بقرش.
صاحبه قاله: معقووول... فين دا؟
قاله: موش انا بقول لك اتخيييييل..!!
===========================
===========================
محشش ركب تاكسي وقاله: ودني بعيد عن الارض.
اخذه التاكسي ورماه في الصحراء وكان الحشاش نايم ويوم صحا شاف واحد يزحف وقال له الرجل: انا تعبان من الشمس
فقال الحشاش: تشرفنا... انا أحمد من الارض .
===========================
===========================
===========================
===========================
اتنين محشيشين ماشيين فى الشارع قابلتهم مذيعه
سألت الأول: مصر بتمثل لك ايه ؟؟
قالها: مصر.... دي أمى
وقالت للثانى: مصر بتمثل لك ايه ؟؟
قال لها: مابحبش اتكلم على أم واحد صاحبى
===========================
===========================
محشش راح للدكتور
قاله الدكتور: عندك سرطان بالمخ
رد المحشش: الله اكبر.... من فين جاني المخ !!
===========================
===========================
أتنين محششين طلعوا لشارع عريض
فقال الأول للثاني: قد ايش بدنا لنوصل للرصيف الثاني
فقال الثاني: يمكن ... مليون سنه
رد عليه: اوووووف.... شووو طيارة !!!
===========================
===========================
محشش حب يخطف طيارة
بدل ما يدخل كبينة القيادة دخل الحمام لقي واحد
صوب عليه المسدس وقاله: نزلها فى قبرص
قاله: نزلت خلاص
حكم على نكتة بالإعدام ….ليش؟؟لأنها موتت واحد من الضحك
--------------------------------------------------------------------------------
ذهب القرد منفعلا الى الاسد و ساله :الست انت كبير الغابة؟ فاجاب الاسد: بلى ماذا حدث ؟ .. فقال القرد : النمر يلطمنى على وجهى كلما رآني و يسألنى لماذا لا ترتدى القبعة؟ لماذ يلطمنى ثم اى قبعة تلك التى يتحتم على ان ارتديها؟ …فاجاب الاسد : اترك لى هذا الموضوع … وعندما التقى الاسد والنمر ساله ما هو موضوع القبعة تلك؟ ..فاجاب النمر: مجرد سبب لكى الطمه
فقال الاسد : ابحث عن سبب وجيه مثلا اطلب منه احضار تفاحة فاذا احضرها صفراء اصفعه وقل له لماذا لم تاتى بها حمراء؟ واذا احضرها حمراء اصفعه و قل له لماذا لم تاتى بها صفراء؟ ... فاجاب النمر : فكرة جيدة .. وفى اليوم التالى طلب النمر من القرد احضار تفاحة فنظر له القرد و ساله : اتريدها حمراء ام صفراء؟ ... عندئذ تمتم النمر وقال: حمراء ام صفراء؟ ... ثم لطم القرد وقال له : لماذا لا ترتدى القبعة؟
--------------------------------------------------------------------------------
سمع أحدهم وهو يقود سيارته في أحد الأرياف امرأة تقول له بصوت عال : حمار .. ففتح نافذته وصرخ بوجهها : بقرة .. ولكنه اصطدم بحمار فعلاً
--------------------------------------------------------------------------------
قروي ولده مريض ووصوه بدواء معين راح لصيدلية و نسى اسم الدواء .. و قال للصيدلي ابغى دواء للولد .. قاله الدكتور وش اسمه .. قال : دحيم
--------------------------------------------------------------------------------
هندي سكن في حي راقي في لندن في الدور العاشر و نزل تحت العمارة عند السوبرماركت و سأل البريطاني صاحب البقالة : عندك اكل كلاب ؟ رد البريطاني باحتقار : انت عندك كلب .. ما اصدق ؟ فصعد الهندي العشرة ادوار على رجله لأن المصعد معطل و نزل الكلب … فشافه البريطاني و عطاه الاكل … في اليوم الثاني نزل الهندي و سأل البريطاني صاحب البقالة : عندك اكل قطط ؟ رد البريطاني باحتقار : انت عندك قط .. ما اصدق ؟ فصعد الهندي العشرة ادوار على رجله لأن المصعد معطل و نزل القط … فشافه البريطاني و عطاه الاكل … ثالث يوم نزل الهندي و معه صندوق و قال لبريطاني بسرعة بسرعة تعال .. حط ايدك داخل الصندوق .. فوضع البريطاني يده في الصندوق و صرخ : ايه الخرى ده … فرد الهندي : عاوز مناديل حمام
--------------------------------------------------------------------------------
سكارى اختلفوا على انها شمس و لا قمر …. احتكموا عند محشش و قالوا له : هذي شمس و لا قمر … فقال : اسمحوا لي مني من اهل هالديرة
--------------------------------------------------------------------------------
مجموعة نمل يلعبون مباراة ومعهم صرصور ليه؟؟؟؟؟لاعب أجنبي
--------------------------------------------------------------------------------
ماهو وجة الشبة بين الخطوط السعودية (في رمضان)والقبر؟؟كلهم ماتدخلهم الا بطلعة الروح
--------------------------------------------------------------------------------
الزوج: عزيزتي .. اعتقد ان ابني حصل على هذا العقل الكبير مني ؟ الزوجة: و انا اعتقد ذلك لان عقلي ما زال في رأسي
--------------------------------------------------------------------------------
فيه لاعب نزل للملعب بالبطانيه .. ليييييش ؟علشان يغطي خانته
--------------------------------------------------------------------------------
لاعب ألعاب قوى راح للدكتور عشان فيه انفلونزا ... قاس الدكتور الحراره ولقاها 40 درجة ... قام سأله اللاعب : طيب .. وكم الرقم القياسي حتى الأن
--------------------------------------------------------------------------------
قال الجار لجارته العجوز : دجاجتك لن تبيض بعد اليوم !!العجوز : لماذا ؟الجار : لأني دهستها بالسيارة
--------------------------------------------------------------------------------
كان في عجوز و شايب يبغون يتذكروا ايام الخطوبة و تواعدوابالحديقة اللي كانوا يتواعدون فيها زمان ويوم جا الموعد قعد الشايب ينتظرها عشر ساعات و ما جت و يوم شافها باليوم الثاني قالها ليه ما جيتي بالموعد؟؟ قالت ياويلي امي ما خلتني
--------------------------------------------------------------------------------
فيه عجوز راحت تخطب لولدها ،، سألتها أم البنت : عسى الولد ما يدخن ؟ قالت العجوز : لا .. الحمد لله .. ولدي ما يدخن … إلا إذا صار سكران … بس
--------------------------------------------------------------------------------
فيه ثنتين عجايز سهرانات على المصارعة الحرة ... إلا وقامت وحده فيهم وقفلت التلفزيون .. قالت لها الثانيه : لييش سويتي كذا يا وخيتي ؟قالت لها : " والله لو ما قفلته كان تذابحوا
--------------------------------------------------------------------------------
قال أحد الشيبان لصديقه : زمان كانت النساء تجري ورائي !الصديق : والآن ؟الشايب : لا .. فلم أعد أسرق شنط النساء
--------------------------------------------------------------------------------
فيه عجوز راحت تعزي ناس . قالت لهم : كيف مات أخوكم ؟ قالو لها : كان واحد من زملاه يمزح معاه بمسدس .. فطلعت رصاصة بالغلط مع راسه قالت العجوز : ايه .. الحمدلله ما جت في عينه
--------------------------------------------------------------------------------
شايب أبلش ولده عشان يجيب له فياقرا .. وكل يوم وهو وياه .. الشايب يبي الفياقرا والولد يرفض ويقول له : يا يبه الفياقرا ما يصلح لك أنت كبير وممكن يأثر عليك !الشايب عيا يقتنع وقال له : شف إن جبت لي فياقرا أبعطيك 500 ريال .أخيراً إقتنع الولد وجاب لأبوه الفياقرا ... ويوم أصبح الصبح .. جاء الشايب وهو فرحان وأعطى ولده 1500 ريال ! قال الولد : يبه حنا متفقين على خمسمية بس .. وش هذا ؟الشايب : الخمسمية مني … و الألف من أمك
--------------------------------------------------------------------------------
مره في بستين جالستين يتكلمون قالت وحده منهم ميو . وقالت البسه الثانيه ميو .قالت البسه الاولى ميوميو قالت لها البسه الثانيه : لا تغيرين الموضوع
--------------------------------------------------------------------------------
في واحد محشش قاعد يخبط راسه بعامود النور لين نزل الدم وجاه واحد محشش وقال له:وش قاعد تسوي؟؟ قاله اخبط الباب ومافي احد يرد علي .. ليه فقاله الثاني : غريبه !!! مع أن النور مولع
--------------------------------------------------------------------------------
سؤال: ما هو وجه الشبه بين الفياقرا ومكياج المرأة ؟ الجواب: كلها تبيض الوجه
--------------------------------------------------------------------------------
مرة قروي قال لصديقة انا تعبان توني جاي من مدن العالم فقال له صديقة أجل رحت وطي ؟ قال له: أي و قعدت فيها يومين
--------------------------------------------------------------------------------
فيه بقره لقوها تناظر وجهها في المراية وتقول : يا حسافة هالعيون على هالوجه
--------------------------------------------------------------------------------
فيه اثنين محششين واحد يقول للثاني : شايف الكتابات اللي على الجدار ؟قاله الثاني : نعم .. بس وين الجدار
--------------------------------------------------------------------------------
فيه خكري ضربه واحد عربجي .. ثاني يوم جمع الخكري كل أصحابه وراح لبيت العربجي .. انفجع العربجي .. فقاله الخكري : شايف كل ذول .. تراهم ما يحبونك
--------------------------------------------------------------------------------
فيه واحد كل يوم يحلم أحلام سعيدة .. وكل ما انتصف الحلم الا ومراته مصحيته من النوم وهيه تقول : محمد .. محمد .. يالله قوم الفطور جاهز !وفي يوم من الأيام صحى وقالها : والله لو قطعتي لي حلمي مره ثانية .. والله ما يصير لك خير .. وفي اليوم الثاني صحى على صوت مرته وهي تقول : محمد .. محمد .. خلصت الحلم
--------------------------------------------------------------------------------
فية واحد كل مايجي ينام يقول لزوجتة اذا مت لاتزوجين الا ولد عمي علي وكل يوم اذا يبي ينام يقول نفس الكلام استغربت زوجتة وقالت ليه كل هذا الحب في ولد عمك قال لا بس اصله قاهرني قد باع علي سيارة وغشني فيها
--------------------------------------------------------------------------------
فيه واحد زعلان على زوجته لأن الغداء مالح جت بتراضيه قالت له :أصلح لك مساج؟ قال: والله لو تصلحينه لأرميه
--------------------------------------------------------------------------------
مسكت الشرطه ثلاثه مدمنين واحد مدمن هروين والثاني مدمن أفيون والثالث مدمن حشيش . يبغون يعذبونهم سجنوا كل واحد فيهم وحطوا له كميه من النوع اللي هو مدمن عليه وبعد 25 سنه فكوا عنهم يبغون يشوفون حالتهم كيف صارت طبعاً مدمن الهروين لقوه مخلص الكميه وميت وحتى مدمن الافيون مثله وجاء دور مدمن الحشيش يوم فكوا عنه يبغون يشوفون حالته اول ما فتحوا الباب طار في حلوقهم وقالهم : كبريت يا عيال الكلب
--------------------------------------------------------------------------------
فيه وحدة ارسلتها امها للسوبر ماركت ولما رجعت قالت لها امها ليش تأخرتي؟؟قالت كان فيه واحد يعاكسني قالت الأم كان أسرعتي ،قالت البنت وش اسوي هو اللي كان يمشي شوي شوي
--------------------------------------------------------------------------------
كان يوجد إثنان كسلانين جداً يريدون تغيير المصباح الكهربائي الذي كان لديهم فرفعه الاول على كتفه حتى يفك المصباح وبعد فترة سأل الاول الثاني لماذا لم تفك المصباح فأجابه إني أنتظرك أن تدور بي كي ينفك المصباح
--------------------------------------------------------------------------------
جاء الرجل يسأل جاره بلهفة : سمعت شيئاً يرتطم على الأرض و أصواتاً صادرة من منزلك ... فماذا حدث ؟؟فأجابه الجار : لقد تخاصمت مع زوجتي ، فأمسكت زوجتي طاقيتي و ألقتها على الأرض.فسأله الرجل : وهل يكون للطاقية فرقعة وصوت إذا سقطت على الأرض ؟؟فقال له : نعم ... فقد كان رأسي داخل الطاقية
--------------------------------------------------------------------------------
كتب شخص لصديقه رساله قال فيها : كنت أود أن أرفق المبلغ الذي أخذته منك في السنة الماضية مع هذه الرسالة ... لكني لم أتذكر إلا بعد أن أغلقت الرسالة
--------------------------------------------------------------------------------
دخل حرامي على شيبان .. وسأل الحرمه : ايش اسمك ؟ .. قالت : رقيه قال : ايه .. أنا اسم أمي رقيه عشان كذا ما راح أضرك . ثم سأل الرجل : وأنت .. ايش اسمك ؟ قال : أنا اسمي صالح .. لكنهم يدلعوني ... رقيه
--------------------------------------------------------------------------------
فيه أثين محكوم عليهم بالإعدام .. سألوا الأول : ايش أمنيتك قبل ما تموت ؟ .. قال : أشوف ماما .. وسألوا الثاني وكان نذل : ايش أمنيتك ؟ .. قال : ما أبغى الأول يشوف أمه
--------------------------------------------------------------------------------
فيه حرامي يبي يسرق بيت عجوز . وقعد يراقبها لين تنام .. العجوز قاعده تكدد شعرها وتفرقه .. وتكدده وتفرقه .. وأخيراً لما انتهت ونامت طب على البيت .. وما لقى شيء يسرقه .. قام حاس شعر العجوز وطلع
--------------------------------------------------------------------------------
خلع رجل ملابسه حتى يستحم في مياه البحيرة .. فناداه أحد الحراس وقال له : عفواً .. ممنوع السباحة ! فقال له الرجل : ولماذا لم تخبرني قبل أن أخلع ملابسي ؟قال الحارس : لأن خلع الملابس غير ممنوع
--------------------------------------------------------------------------------
فيه واحد سافر مع أهله بعد الامتحانات وقال لصديقه : شف .. اذا طلعت النتيجه اتصل علي وعلمني ، اذا أنا ساقط في الرياضيات قل يسلم عليك رياض واذا أنا ساقط في التأريخ قل يسلم عليك خالد ومثل كذا كل ماده بأسم .. المهم يوم طلعت النتيجه اتصل الصديق على خويه المسافر وقال : ترا الشباب كلهم يسلمون عليك
--------------------------------------------------------------------------------
فيه واحد كسووووووول جداً جداً جداً راح للحلاق وجلس على كرسي الحلاق وهو منزل رأسه ، قال الحلاق : ذقن ولا شعر ؟ . قال الكسول : ذقن لو سمحت . رد عليه الحلاق : طيب ارفع رأسك ! قال الكسول : أقولك .. خله شعر
--------------------------------------------------------------------------------
اشترى زوجان سيارة جديدة استعملاها برفق يعني شوي شوي وفي أحد الأيام صدم الزوج الجدار ثم ذهب لإصلاحها . وبعد أيام صدم الجدار مره أخرى فخاف أن يضحك الناس عليه . فقالت له زوجته بكل رقه : قل لهم زوجتي هي التي صدمت الجدار . فقال لها الزوج بحنان كبير : ولكن هذا الذي قلته لهم في المره السابقة
--------------------------------------------------------------------------------
كان احدهم يسير في الصحراء فوجد مصباح علاء الدين السحري فمسحه وظهر المارد وقال : شبيك لبيك عبدك بين ايديك، فقال الرجل اريد أن تحضر لي قصراً ، فقال له المارد : لو أنني استطيع أن احضر قصراً لما وجدتني أعيش في مصباح قديم
--------------------------------------------------------------------------------
مرة واحد دخل على مطعم,وقال : بدي ملوخية ,فقالولو ما في عناملوخية,فقالهم كمان مرة بدي ملوخية,فقالولو كمان مرة ما في عنا ملوخية,فقالهم بدكم تجيبولي ملوخية وإلا بعمل زي ما عمل ، ابوي.فقالولو شو عمل ابوك,قال :نام من دون عشا
--------------------------------------------------------------------------------
في مره واحد كل ما بخلف ولد بطلع احول فمره ربنا رزقه بولد مش احول ففرح الرجل بأبنه وخاف من عيون الناس بأن يحسدوه عليه فوضع خرزه زرقاء بين عيون ابنه فبقي ابنه ينظر اليها فنحول
--------------------------------------------------------------------------------
في مرة عجوز بدها تفوت على حفلة وقبل ما تفوت مسكها البواب وقال لها يا خالتي الحفلة كبل يعني اثنين اثنين فقالت لهو عمو لاكبل ولا بعد اللي يسبق يدخل
--------------------------------------------------------------------------------
ذهب ولد ليوزن نفسه فرأى وزنه خمسة أضعاف وزنه الحقيقي فاستغرب وذهب الى البيت فلما وضع يده في جيبه وجد صورة صديقه السمين في جيبه
--------------------------------------------------------------------------------
مرة اثنين سكرانين ماشين في الشارع شافو اثنين سكرانين قاعدين على السور فواحد من السكرانين اللي على الشارع بيقول :شوف هدول المجانين شو بيعملوا فقال له الثاني :شو بيعملوا فقال له الأول:قاعدين بيصيدوا سمك فقال له الثاني:طب اسكت اسكت وجدف
--------------------------------------------------------------------------------
مرة واحدة راحت تبلغ عن زوجها اللي صارله أسبوعين ما رجع على البيت فأخذت ابنها الصغير معها على المخفر علشان تبلغ فقال لها الشرطي شو مواصفات زوجك ...فقالت: أبيض ..طويل ..عيونه خضر ..أشقراني ..أمور !!!قام ابنها يقاطعها بالحكي ( يا ماما هذا مو بابا ) فقالت له اسكت بلكي جابولنا واحد أحلى منه
--------------------------------------------------------------------------------
في مرة واحد سكران كان مروح على بيته فوقف على الشارع عشان يركب تاكسي فوقع منه قرش على الأرض فحكى للقرش تعال ..تعال..تعال ..فطلع من جيبه كمشة قروش وحكالهم جيبوه
--------------------------------------------------------------------------------
في اثنين اردنيين طافين بسبب السكر الاول قال للثاني : بدي احكي حزيره ، الثاني :تفضل ، الاول : في اشي بيطوف في البحر اول حرف من اسمه ش الثاني : شمكه ، الاول : لا ، الثاني : شفينة ، الاول : لا ، الثاني:انا عجزت آش هي ، الاول : شكفت خشبه ، الثاني : و انا بدي احزرك كمان ، الاول :تفضل ، الثاني:في اشي بيطوف في البحر اول حرف من اسمه ك الاول : كمكه ، الثاني : لا ، الاول : كفينه ، الثاني : لا ، الاول : انا عجزت اش هي ، الثاني : كطعت خشبه
--------------------------------------------------------------------------------
طلب القمر ان يتجوز من الشمس فقال لها اريد ان اتزوجكي فهل ترغبين ؟ فأجابت الشمس انا ما بتجوز واحد صايع وداير طول الليل
--------------------------------------------------------------------------------
في واحد عندو قطيع غنم ، فسألو صاحبو :الأول : يا أخي هالغنمات اللي عندك وين بياكلو .
الثاني : حدد سؤالك لو سمحت السود ولا البيض .الأول : السود .
الثاني : والله في خلف هذا الجبل ساحة خضرة بياكلو فيها.الأول : طيب و الغنمات البيض.
الثاني : بياكلو في نفس الساحة.الأول : طيب وين بيشربو.
الثاني : يا أخي حكيتلك حدد سؤالك ، السود ولا البيض .الأول : البيض.
الثاني : في عنا ترعة قريبة من هون ، بيشربو منها.الأول : طيب و السود.
الثاني : بيشربو من نفس الترعة.الأول : طيب وين بينامو.
الثاني : يا أخي بعدين معاك إنت ما بتفهم ، كم مرة حكيتلك حدد سؤالك.
الأول : عفواً عفواً ، أنا قصدي السود.الثاني : في عندي زريبة بينامو فيها.
الأول : طيب و الغنمات البيض وين بينامو.الثاني : مع السود ، في الزريبة.
الأول : يا أخي جننتني ، طيب إحكيلي كلهم بياكلو في الساحة و بيشربو من الترعة و بينامو في الزريبة.
الثاني : ليش هو أنا ما حكيتلك.الأول : لأ ، خير إنشاء الله.
الثاني : مهو الغنمات السود إلي أنا.الأول : ليش، و البيض لمين. الثاني : برضو إلي أنا
--------------------------------------------------------------------------------
راجل وحرمته في البيت دخل عليهم لصوص فقالت لجوزها قوم شوف اللصوص فقال لها قومي انت ليكونوا ستات
تحياتي
وائل 2005
نكت نكت نكت
العرض العادي
